街路樹っていうんかな、膝の高さくらいまで伸びたモジャモジャあるでしょ。
あの葉っぱを触ろうとして
ああ、でもその葉っぱを触りたいのは
神によってコントロールされてるからなんだろうかと思って
ああ、でもこうやって葉っぱを触るのを躊躇することは
神によってコントロールされてるからなんだろうかと思って
ああ、でもだからといって勢いで触ってしまおうと思うのは
神によってコントロールされてるからなんだろうかと…
っていうルーチンにハマって
5分くらい動けなくなってる子が好きでした。
青春時代の一ページです。
自分の精神世界がぶっ壊れてることが良く分かるんです。
常にガイガーカウンターがなりっぱなしですし。
ガイガーってカッコいいな。
マッハ8．5で空を飛ぶ感じやな。
黒光りするそのツノがトレードマークな感じやな。
そういう関係上、自分と異なる感じで精神世界がぶっ壊れてる人に猛烈に惹かれます。
いいよなあ、そういう世界観。
そうそう。
この前バカ飲みしてて出てきた話題で
「ゾウガメを飼おうか」という話やけど
ゾウガメって、1mくらいにはなるやん。
大体家で放し飼いで飼うらしいけど
ガタイがいい分、小回りもきかないので
家の角がガンガン甲羅に削られるらしい。
しかも、どんなにしつけたってトイレも覚えないし
そのまま5，60年ずっといき続けるわけでしょ。
ってことは。
二十歳ソコソコでゾウガメを飼う決心を固めないと
ペットを一生面倒を見るのは難しくなってくるわけですよ。
下手したら二十歳でも遅いかもしれないですよ。
晩年はゾウガメと共に面倒見てもらわなければならない身になってるかもしれんもんなあ。
死後、自分の子孫が遺産のことで会議するようになったとき
「どうする、あのゾウガメは」
って話にもなりますよ。
そら小さいときには背中に乗って写真撮ったりして
なじんではいたよ。
でも今マンション住まいやし、かくまうのもなあ。
ゾウガメのお陰で建てた時は立派だった我が家もあちこちが傷だらけになって、資産価値も少なからず落ちてしまってるしなあ。
仮にもうコイツは飼えないとか思ったとしても
公園とかに捨てたら事件じゃないですか。
野生にかえす訓練とかはいらないでしょうけど
ものすっごい生態系乱れるでしょ。きっと。
それにね。
独身で、ゾウガメ飼ってて一人暮らしの状況で
女の子家に上げるのってかなり勇気いりますよね。
「独身ですけど、うちに子どもみたいなもんがいるんですが」
って前置きしてさえ、女の子ビックリしますよね。
結論。
ゾウガメ飼うならかなり覚悟をきめんしゃい。
ってかね。
うちで飼ってるコイもまだ1歳なんですが。
やつらも6，70年生きるでしょ。
多分両親もさすがに110、120まで生きないだろうから
遺産相続になるわなあ・・・
あの葉っぱを触ろうとして
ああ、でもその葉っぱを触りたいのは
神によってコントロールされてるからなんだろうかと思って
ああ、でもこうやって葉っぱを触るのを躊躇することは
神によってコントロールされてるからなんだろうかと思って
ああ、でもだからといって勢いで触ってしまおうと思うのは
神によってコントロールされてるからなんだろうかと…
っていうルーチンにハマって
5分くらい動けなくなってる子が好きでした。
青春時代の一ページです。
自分の精神世界がぶっ壊れてることが良く分かるんです。
常にガイガーカウンターがなりっぱなしですし。
ガイガーってカッコいいな。
マッハ8．5で空を飛ぶ感じやな。
黒光りするそのツノがトレードマークな感じやな。
そういう関係上、自分と異なる感じで精神世界がぶっ壊れてる人に猛烈に惹かれます。
いいよなあ、そういう世界観。
そうそう。
この前バカ飲みしてて出てきた話題で
「ゾウガメを飼おうか」という話やけど
ゾウガメって、1mくらいにはなるやん。
大体家で放し飼いで飼うらしいけど
ガタイがいい分、小回りもきかないので
家の角がガンガン甲羅に削られるらしい。
しかも、どんなにしつけたってトイレも覚えないし
そのまま5，60年ずっといき続けるわけでしょ。
ってことは。
二十歳ソコソコでゾウガメを飼う決心を固めないと
ペットを一生面倒を見るのは難しくなってくるわけですよ。
下手したら二十歳でも遅いかもしれないですよ。
晩年はゾウガメと共に面倒見てもらわなければならない身になってるかもしれんもんなあ。
死後、自分の子孫が遺産のことで会議するようになったとき
「どうする、あのゾウガメは」
って話にもなりますよ。
そら小さいときには背中に乗って写真撮ったりして
なじんではいたよ。
でも今マンション住まいやし、かくまうのもなあ。
ゾウガメのお陰で建てた時は立派だった我が家もあちこちが傷だらけになって、資産価値も少なからず落ちてしまってるしなあ。
仮にもうコイツは飼えないとか思ったとしても
公園とかに捨てたら事件じゃないですか。
野生にかえす訓練とかはいらないでしょうけど
ものすっごい生態系乱れるでしょ。きっと。
それにね。
独身で、ゾウガメ飼ってて一人暮らしの状況で
女の子家に上げるのってかなり勇気いりますよね。
「独身ですけど、うちに子どもみたいなもんがいるんですが」
って前置きしてさえ、女の子ビックリしますよね。
結論。
ゾウガメ飼うならかなり覚悟をきめんしゃい。
ってかね。
うちで飼ってるコイもまだ1歳なんですが。
やつらも6，70年生きるでしょ。
多分両親もさすがに110、120まで生きないだろうから
遺産相続になるわなあ・・・
もしも世界がこうだったら…って考えて
その場合の人々の生活がどうなってるかシミュレーションしてたら
メチャメチャおもしろいよね。
どんな「もしも」でもおもろい。
例えば、日本が開国を強く拒否したらどうなってたか、とか
明智光秀が細川、筒井の心をつかんで秀吉と互角にやりあえるだけの土壌を整えていたら山崎の合戦はどうなっていただろうか、とか
基本的な会話が全部オナラでなされる世界なら電話とかどういう形になるんだろうとか
まあそういう遊び。
現実逃避したいときにはもうずっとそういう遊びしてるね。
正直、自分の脳の腐敗度合いが良くわかってくるから
死にたくなってくるけどね。
その場合の人々の生活がどうなってるかシミュレーションしてたら
メチャメチャおもしろいよね。
どんな「もしも」でもおもろい。
例えば、日本が開国を強く拒否したらどうなってたか、とか
明智光秀が細川、筒井の心をつかんで秀吉と互角にやりあえるだけの土壌を整えていたら山崎の合戦はどうなっていただろうか、とか
基本的な会話が全部オナラでなされる世界なら電話とかどういう形になるんだろうとか
まあそういう遊び。
現実逃避したいときにはもうずっとそういう遊びしてるね。
正直、自分の脳の腐敗度合いが良くわかってくるから
死にたくなってくるけどね。
え、
スーツ姿から脱いでいく順番って
（コート）→スラックス→スーツ→ネクタイ→シャツ→シャツ→トランクス→靴下→覆面→皮膚→皮下組織
が定説…ちゃうの？
ほらだって
一つのハンガーにスーツ一式かけるときに
スラックスからハンガーにかけないと
面倒やん。
合理主義ですもん。
別に着替え中の見栄えとか関係ないがな。
そもそも普段から上半身スーツネクタイで下半身パンツ一丁で
平気で家の中をうろついてますが。
スーツ姿から脱いでいく順番って
（コート）→スラックス→スーツ→ネクタイ→シャツ→シャツ→トランクス→靴下→覆面→皮膚→皮下組織
が定説…ちゃうの？
ほらだって
一つのハンガーにスーツ一式かけるときに
スラックスからハンガーにかけないと
面倒やん。
合理主義ですもん。
別に着替え中の見栄えとか関係ないがな。
そもそも普段から上半身スーツネクタイで下半身パンツ一丁で
平気で家の中をうろついてますが。
テンテレテン テレテケレケテン
テッテレテン テケ ツッテンテン
ええ毎度ばかばかしいお話を。
ってときのBGMって出囃子のことやけど
あれって、時代に合わせて新曲出るのな。
この前くるみ割り人形か何か
クラシックの曲を出囃子でやってて
ありゃあおもしろいね。
落語家の方々の中にもジャズが好きな方もハァいらっしゃるようで
私の大好きな桂南光師匠もご本人がサックスを吹かれるほどのジャズ好きな方でいらっしゃったり
そんなこんなだから
出囃子でテイクファイブとか聞いてみたいなあと思ったり思わなかったり
まあそれはさておき。
今日は何かあったっけなあ。
結構ね、前の日に言いたかったことが100％言い切れてなくて
後でもっと詳しく説明したいなあってなこともあるんだけど
時間が経つと忘れてしまうもんだねえ。
あ〜、
単発で思い出したことがあるから
書いとこう。
台所で屁をこくと
ガス漏れセンサー鳴ることあるから
気をつけろ。
すっごいびっくりするから。
火なんか使ってないのに
「ピピピ！
ガスが漏れていませんか？
ピピピ！
ガスが漏れていませんか？」
ああ己の肛門から漏れてますとも。
言われなくても分かるっちゅうの。
おせっかいな奴ですよホンマに。
テッテレテン テケ ツッテンテン
ええ毎度ばかばかしいお話を。
ってときのBGMって出囃子のことやけど
あれって、時代に合わせて新曲出るのな。
この前くるみ割り人形か何か
クラシックの曲を出囃子でやってて
ありゃあおもしろいね。
落語家の方々の中にもジャズが好きな方もハァいらっしゃるようで
私の大好きな桂南光師匠もご本人がサックスを吹かれるほどのジャズ好きな方でいらっしゃったり
そんなこんなだから
出囃子でテイクファイブとか聞いてみたいなあと思ったり思わなかったり
まあそれはさておき。
今日は何かあったっけなあ。
結構ね、前の日に言いたかったことが100％言い切れてなくて
後でもっと詳しく説明したいなあってなこともあるんだけど
時間が経つと忘れてしまうもんだねえ。
あ〜、
単発で思い出したことがあるから
書いとこう。
台所で屁をこくと
ガス漏れセンサー鳴ることあるから
気をつけろ。
すっごいびっくりするから。
火なんか使ってないのに
「ピピピ！
ガスが漏れていませんか？
ピピピ！
ガスが漏れていませんか？」
ああ己の肛門から漏れてますとも。
言われなくても分かるっちゅうの。
おせっかいな奴ですよホンマに。
うめ〜！！！
海鮮塩焼きそばうめ〜〜！！！！
もうこうなりゃ根くらべですよ。
ちくしょう。
何がだ？
そうそう。
おっちゃんネットオークションやってみたいねん。
出品してみたいねん。
でもね、イマイチやりかた分からへんねん。
以前に買うほうは何度かやったんやけどね、
売るほうは良く分かりまへんねん。
トラブルとか怖いし。
買うほうなら泣き寝入りできるけど
売るほうでトラブったらこっちの責任になりそうやし。
なかなか重い腰があがりません。
実際に腰のまわりに肉がついてきて
ホンマにあがりません。
ホンマといえば
ソフトバンクいきました。
え〜携帯の店ね。
プラン変更しようと思って行ったら
お姉さんがキレイだったので
機種変更の相談もしちゃえと思って。
となりのおっちゃんも
なぜか競馬の話すっごいしてるし
平日こういうお店に居座る人って
自分も含めておもしろいなあ。
それにつけてもだよ。
何かあの価格設定おかしくないかい。
機種を買い換えるときに、現行の携帯端末を使った期間によって割引されていくってシステムあるじゃないですか。
携帯を一年以上使った人、一年半以上使った人、
二年以上使った人って感じで安くなるようになってるけど
全損保障ってのがあって
要するに
誤って水でぬらしてしまったり、
誤ってジェットコースターの上からぶち落としたり、
誤ってバイオハザードの触手の気持ち悪いやつに携帯ごと胸を貫通されたり
誤って携帯を逆に折りたたんでしまったり
誤ってサンドイッチに挟んで食べてしまったり
誤ってプレステ3のCDドライブに無理やりつっこんでしまったり
誤ってラーメン屋さんの巨大ラーメン制限時間内に食べきれば賞金！てのにチャレンジして勝って、店主から賞金もらって、お金入ったしちょっくらゲーセンでぱーっと使うかと思ってゲーセンのレースゲームとかしてたら、隣でプレイしていたちょっと怖いお兄さん集団に絡まれてゲーセンの裏の通称カツアゲ横丁で拳をプレゼント頂いてサイフを持っていかれて一人でスンスン泣いてたら携帯から聞いたことない「ピーーーッ」て音がしてびっくりして携帯の画面開いたら、完全に壊れてたり
誤って大学入学してひ弱な自分を鍛えなおそうという意志のもと合気道部に入部したときに新入生歓迎パーティに呼ばれてさんざん飲まされて店の前で四つんばいになって「ラバーカムバックトゥミー」やって全身宴の痕跡まみれになってたら、胸ポケットに入れてた携帯がカムバックされたところに落ちてしまって、携帯の画面の色が明らかにおかしくなって、なんやかんやあって記憶が途切れ途切れになって次の日おきたら女の先輩の家ではだかで寝ていたり
そういうことがあったときに割引しますよってシステムなんですが。
その割引額が
二年以上使ってたとき以上に割り引かれるんよね。
おかしくないかなあ。
そんなん、悪用されると思うんだけど
どうだろう。
データとかは全部PCに移し変えておいて
水にポチャンって浸けたら
一気にすごい額が割り引かれるシステムってわけなのだろうか？
僕はようやりませんが。
別に携帯ぶっ壊したって、その携帯がどれくらいの期間使われてたかは分かるわけで。
使ってた期間の分の割引に、全損割引がプラスされるとかなら
まだ分からなくはないんだけど。
いや、それでも悪用はされるかもしれないけど。
だってね、
二年以上使うと、使用期間による割引はそれ以上減らないことになってるんだけど
全損保障は、その二年以上使ってた割引よりもさらに安いのよ。
例えば買った次の日にぶち壊してしまった人は
二年以上使い続けた人より安く携帯が買えるってことなんか。
何かヘンじゃないかなあ。
こっちは大切に大切に使ってるのに。
毎日お風呂にも一緒に入れてあげてるし
毎晩おやすみのキスもしてあげてるのに。
毎日の散歩も欠かしたことないのに。
何か勘違いしてるのかなあ。
多分そうやろなあ。
あんまりいらんこと言うべきではないかもなあ。
もう書いたから遅いけど。
あ、そういえばオジサンズ11って番組見たんです。
僕、鈴木史朗さんのファンなんですよ。
お仕事中の史朗さんを見ていると
生活臭とか全然しなくて
スタジオ録りが終わったら
電源切って、大道具の部屋の壁に立てかけられておられるのだよと
言われれば信じてしまうくらい
冷静で落ち着いた方なので、大好きなのです。
たまたま見てたら史朗さんがジェットコースターに挑戦されていました。
乗車中にずっと実況をされるという
とってもカッコイイお姿に
改めて惚れ直した次第であります。
やっぱり史朗さんはかっこいいです。
そんなとこかな。
あ、そういえば
海鮮塩焼きそばうまいなあ。
海鮮塩焼きそばうめ〜〜！！！！
もうこうなりゃ根くらべですよ。
ちくしょう。
何がだ？
そうそう。
おっちゃんネットオークションやってみたいねん。
出品してみたいねん。
でもね、イマイチやりかた分からへんねん。
以前に買うほうは何度かやったんやけどね、
売るほうは良く分かりまへんねん。
トラブルとか怖いし。
買うほうなら泣き寝入りできるけど
売るほうでトラブったらこっちの責任になりそうやし。
なかなか重い腰があがりません。
実際に腰のまわりに肉がついてきて
ホンマにあがりません。
ホンマといえば
ソフトバンクいきました。
え〜携帯の店ね。
プラン変更しようと思って行ったら
お姉さんがキレイだったので
機種変更の相談もしちゃえと思って。
となりのおっちゃんも
なぜか競馬の話すっごいしてるし
平日こういうお店に居座る人って
自分も含めておもしろいなあ。
それにつけてもだよ。
何かあの価格設定おかしくないかい。
機種を買い換えるときに、現行の携帯端末を使った期間によって割引されていくってシステムあるじゃないですか。
携帯を一年以上使った人、一年半以上使った人、
二年以上使った人って感じで安くなるようになってるけど
全損保障ってのがあって
要するに
誤って水でぬらしてしまったり、
誤ってジェットコースターの上からぶち落としたり、
誤ってバイオハザードの触手の気持ち悪いやつに携帯ごと胸を貫通されたり
誤って携帯を逆に折りたたんでしまったり
誤ってサンドイッチに挟んで食べてしまったり
誤ってプレステ3のCDドライブに無理やりつっこんでしまったり
誤ってラーメン屋さんの巨大ラーメン制限時間内に食べきれば賞金！てのにチャレンジして勝って、店主から賞金もらって、お金入ったしちょっくらゲーセンでぱーっと使うかと思ってゲーセンのレースゲームとかしてたら、隣でプレイしていたちょっと怖いお兄さん集団に絡まれてゲーセンの裏の通称カツアゲ横丁で拳をプレゼント頂いてサイフを持っていかれて一人でスンスン泣いてたら携帯から聞いたことない「ピーーーッ」て音がしてびっくりして携帯の画面開いたら、完全に壊れてたり
誤って大学入学してひ弱な自分を鍛えなおそうという意志のもと合気道部に入部したときに新入生歓迎パーティに呼ばれてさんざん飲まされて店の前で四つんばいになって「ラバーカムバックトゥミー」やって全身宴の痕跡まみれになってたら、胸ポケットに入れてた携帯がカムバックされたところに落ちてしまって、携帯の画面の色が明らかにおかしくなって、なんやかんやあって記憶が途切れ途切れになって次の日おきたら女の先輩の家ではだかで寝ていたり
そういうことがあったときに割引しますよってシステムなんですが。
その割引額が
二年以上使ってたとき以上に割り引かれるんよね。
おかしくないかなあ。
そんなん、悪用されると思うんだけど
どうだろう。
データとかは全部PCに移し変えておいて
水にポチャンって浸けたら
一気にすごい額が割り引かれるシステムってわけなのだろうか？
僕はようやりませんが。
別に携帯ぶっ壊したって、その携帯がどれくらいの期間使われてたかは分かるわけで。
使ってた期間の分の割引に、全損割引がプラスされるとかなら
まだ分からなくはないんだけど。
いや、それでも悪用はされるかもしれないけど。
だってね、
二年以上使うと、使用期間による割引はそれ以上減らないことになってるんだけど
全損保障は、その二年以上使ってた割引よりもさらに安いのよ。
例えば買った次の日にぶち壊してしまった人は
二年以上使い続けた人より安く携帯が買えるってことなんか。
何かヘンじゃないかなあ。
こっちは大切に大切に使ってるのに。
毎日お風呂にも一緒に入れてあげてるし
毎晩おやすみのキスもしてあげてるのに。
毎日の散歩も欠かしたことないのに。
何か勘違いしてるのかなあ。
多分そうやろなあ。
あんまりいらんこと言うべきではないかもなあ。
もう書いたから遅いけど。
あ、そういえばオジサンズ11って番組見たんです。
僕、鈴木史朗さんのファンなんですよ。
お仕事中の史朗さんを見ていると
生活臭とか全然しなくて
スタジオ録りが終わったら
電源切って、大道具の部屋の壁に立てかけられておられるのだよと
言われれば信じてしまうくらい
冷静で落ち着いた方なので、大好きなのです。
たまたま見てたら史朗さんがジェットコースターに挑戦されていました。
乗車中にずっと実況をされるという
とってもカッコイイお姿に
改めて惚れ直した次第であります。
やっぱり史朗さんはかっこいいです。
そんなとこかな。
あ、そういえば
海鮮塩焼きそばうまいなあ。
タオルにタバコのにおいを
つけてきてって言われて
自分の部屋にタオルかけて、
スパスパ吸ったさ。
それでアンケートとったけどさ
タバコ以上に得体の知れないにおいがすると
高評価受けたんですけど。
世の中悲しいことばっかりやなあ。
気がつけば、
風呂でアンパンマンの歌うたってた。
あ〜、そんなんか〜。
やばいなあ。スカスカになってるって自覚はあるけど
アンパンマンはかなりキてるなあ。
頭の中身がアンパンマンのと同質なものになってる恐れすらあるなあ。
つぶあんがいいなあ。つぶあんが。
幼い頃のブームとか思い出し次第書いていこうと思ってるけど
ねりけしブーム思い出してん。急やけど。
消しゴムなんだけどスライム状になってて
たくさん引き伸ばせる ねりけし の持ち主が尊敬されてた。
25倍伸びる ねりけし ってのがあって
駄菓子屋で売ってたんやけど
それを安直に買って伸ばしてるやつもいたなあ。
僕はそんな軟派なとこに落ち着くのはいやだったから
いいにおいがする ねりけし と
まとまるくん の消しカスを合わせて
つなぎにデンプンのり足したりして
最強の ねりけし 作りにいそしんだものよ。
あとね
ミサンガブームもあったね！
願い事しながら編んで、自然にちぎれたときに
願いが叶うって言うて。
自分でいろんな色の糸を編んで作るんよ。
授業中とかにこっそり編んでてよく怒られてたなあ。
僕はタコ糸で作ってんけど、全然評価されなかったね。
白一色やし、ただの太目のヒモやんけ。
中学のときはアイヌ語もハマったね。
わざわざ府立の図書館まで行って
イタクカシカムイとか借りてたもんね。
登別で行われてたカムイチェプの儀式のテープとかまで
入手して見てたもんなあ。
高校でビックリするけど
ポケモン流行った。
それも、痛々しい感じの流行り方。
データをもとにステータスを最高水準まで育てる方法調べたり
そういう感じの
よく言えばマニアックな
悪く言えばオタッキーな
そんなブームだったね。
改造してないデータなら
多分負けることはなかったね。
赤・緑の時代は。
あと、鉄道！
しばらく鉄道にもハマったね。
受験知識とか入れるのは苦痛だったけど
鉄道知識はスンナリ入ったね。
あ、かなり変種なコレクションもしてたわ。
コーンポタージュの空き缶のコレクション。
伊藤園が一番ウマイという評価だったんだよなあ、たしか。
すげえ。
痛い子になるための栄養がしっかりとしみこんだ
ステキな土壌で育ったもんだ。
誇らしいなあ〜。
つけてきてって言われて
自分の部屋にタオルかけて、
スパスパ吸ったさ。
それでアンケートとったけどさ
タバコ以上に得体の知れないにおいがすると
高評価受けたんですけど。
世の中悲しいことばっかりやなあ。
気がつけば、
風呂でアンパンマンの歌うたってた。
あ〜、そんなんか〜。
やばいなあ。スカスカになってるって自覚はあるけど
アンパンマンはかなりキてるなあ。
頭の中身がアンパンマンのと同質なものになってる恐れすらあるなあ。
つぶあんがいいなあ。つぶあんが。
幼い頃のブームとか思い出し次第書いていこうと思ってるけど
ねりけしブーム思い出してん。急やけど。
消しゴムなんだけどスライム状になってて
たくさん引き伸ばせる ねりけし の持ち主が尊敬されてた。
25倍伸びる ねりけし ってのがあって
駄菓子屋で売ってたんやけど
それを安直に買って伸ばしてるやつもいたなあ。
僕はそんな軟派なとこに落ち着くのはいやだったから
いいにおいがする ねりけし と
まとまるくん の消しカスを合わせて
つなぎにデンプンのり足したりして
最強の ねりけし 作りにいそしんだものよ。
あとね
ミサンガブームもあったね！
願い事しながら編んで、自然にちぎれたときに
願いが叶うって言うて。
自分でいろんな色の糸を編んで作るんよ。
授業中とかにこっそり編んでてよく怒られてたなあ。
僕はタコ糸で作ってんけど、全然評価されなかったね。
白一色やし、ただの太目のヒモやんけ。
中学のときはアイヌ語もハマったね。
わざわざ府立の図書館まで行って
イタクカシカムイとか借りてたもんね。
登別で行われてたカムイチェプの儀式のテープとかまで
入手して見てたもんなあ。
高校でビックリするけど
ポケモン流行った。
それも、痛々しい感じの流行り方。
データをもとにステータスを最高水準まで育てる方法調べたり
そういう感じの
よく言えばマニアックな
悪く言えばオタッキーな
そんなブームだったね。
改造してないデータなら
多分負けることはなかったね。
赤・緑の時代は。
あと、鉄道！
しばらく鉄道にもハマったね。
受験知識とか入れるのは苦痛だったけど
鉄道知識はスンナリ入ったね。
あ、かなり変種なコレクションもしてたわ。
コーンポタージュの空き缶のコレクション。
伊藤園が一番ウマイという評価だったんだよなあ、たしか。
すげえ。
痛い子になるための栄養がしっかりとしみこんだ
ステキな土壌で育ったもんだ。
誇らしいなあ〜。
ビールに焼肉のタレを入れられたり
ビールにお風呂の入浴剤浮かべられたり
ビールに居酒屋で出たポテトやら串焼きやらのソースを全部混ぜ合わせて七味トウガラシを入れたやつを入れられたり
基本的にはいじめられっこですから。
小学生のときに家の裏の田んぼでドロ玉をさんざんぶつけられて
そのあと田んぼに蹴り込まれてドロまみれになった男ですから。
高学年のときに近所の不良に脅されてガードレールの上を歩かされてハデに転んで怪我した男ですから。
中学時代修学旅行のときに宿泊部屋のメンバー決めのとき、人数漏れで一人だけ不良グループの部屋に回されて、もうそのあたりの記憶の大半を失った男ですから。
高校時代に上履きを4，5回片方だけパクられた男ですから。
こんな人生を歩むと
地獄ドリンクの責め苦など
へっちゃらだい！
というわけで
やってまいりました！！
大阪城公園において、
私と高校時代を共にすごした大バカ3人組による、地獄ドリンク試飲会。
協賛 トランペッター氏
チャレンジャーがまあ揃いも揃って遅刻するという
ハプニングがあったりしながらも。
地獄ドリンク試飲会はしめやかにとり行われた。
私たちの選んだテイストスタジアム（公衆便所のそばの休憩所）のすぐ傍では
若いメガネ着用の男集団が
武術系っぽいけど今まで見たことないような動きをして
私たちを歓迎してくれていた。
最初は罰ゲーム大会を開いて負けた人に飲ませていくスタイルにしようかと思ったが、純粋にドリンクの味を楽しもうではないかということで主旨を変更して、試飲会となりました。
一応この日用意したドリンクは3種類。
いずれも海外の飲み物を輸入したもの。
一応補足しておくが、これらのドリンクは決してマズイわけではなく
それぞれの国の文化などがしみこんだものなので
その国の人にとってはおいしいものであるが、
日本人の味覚には合わないもの、ということである。
ありますよね。そういうの。
日本人のご飯の友である納豆とか、梅干とかも
ほとんどの海外の人の口に合わないと思うんですよ。
目の前でチャレンジした海外の人が
耐え切れずに吐き出してしまっても
「あ〜、やっぱり味覚が違うもんなあ」
と思います。
逆の例で行くと日本人にとってブルーチーズも
なかなかなじめないものなんですよね。
もちろん、好き嫌いの問題ですが。
とはいえ、このような行為はやはり不快に思われる方もいらっしゃると思いますので
その点についてはあらかじめお詫び申し上げます。
1．ルートビール
アメリカ出身。ルート、は根の意味らしい。何かの根っこから抽出した成分を主成分とする炭酸飲料。ビールとはいえアルコールは入っていない。色は茶色。ビールのハーフ＆ハーフの色合いに近いか。
原材料名の「コーンシロップ」という不可解な表示が、チャレンジャーの戦闘意欲をそぐ代物。
2．インカコーラ
ペルー出身。現地では有名な飲料だということだ。コーラというから炭酸飲料ではあるのだが、その他は一切がナゾ。とりあえず、ドリンクの色が美しすぎるくらいの黄金色であったことだけは述べておこう。
3．メッコール
韓国出身。大麦を使用。健康飲料との表記に疑問。味が上手ければ他の名前にするんじゃないかなぁなどと思ったり、思わなかったり。炭酸飲料。
色は深い茶色。
で、一応ドリンクを生で楽しむだけでなく、チューハイにして飲んだらまた違う表情が出るのではないかという考えもあり
焼酎を一本用意。
いざというときのために水も一本用意した。
一杯目。
ルートビール。
プシュッ。と空けた瞬間、独特なにおい。軽くのけぞる。
イソジンの臭いに近い。
まずはそのまま試飲。
口元にコップを近づけると、臭いがストレートに鼻に伝わってくる。
とにかく、独特な香り。
味は、甘い。甘ったるい。
案外いける。
むしろ、ちょっとうまい。
お！
いけるじゃないか！
これなら制覇も可能か！
チューハイにしてみる。
臭いが複雑になった。
ちょっとデンジャラスな
オレに触れたらヤケドするぜくらいの
オーラを発していた。
でも、味はストレートのときよりうまい。
うん、いける。
こういうドリンクもアリやなあ。
怖がってたほど、キツイ味ではなかった。
二杯目。
インカコーラ。
ぷしゅっとプルトップを空けると
薬品系のにおい。
うわっ。
何やこれは。
中から出てきた液体の色も
あなどれない。
びっくりするくらいの黄金色。
きれ〜〜〜い。
ドキドキしながら試飲。
あ、懐かしい。
粉ジュースの味だ！！
昔駄菓子屋にあったアレですよ。
粉ジュース。
あんな味でした。
3つのドリンクの中で
一番イケるドリンクだったかもしれない。
一応、チューハイにしてみた。
うん、予想通りだなあ。
しばらく飲んでたら普通に慣れそうだ。
三杯目。
メッコール。
これは友人がプルトップをあける。
ぷしゅっ。
反射的に体を反らした。
こっちまでにおいが伝わってくる。
どう表現すればよいだろうか。
ビール系統の臭い、なんだけど
うまく表現ができない。
このオーラ。
今までのドリンクと明らかに戦闘能力が違う。
ドリンクの色。
コーラの色に似ている気もするが
なんか、やや茶色味を帯びている。
その微妙な色の異なり方加減が
日本人にとっての最凶ドリンクの称号に見合うだけの貫禄を示している。
恐ろしくて口がつけられない。
多少の躊躇のあと、一口。
コクッ。
喉ごし、悪くない。
味、麦。
むぎむぎむぎむぎむぎ〜〜！
むぎの味。
後味、かなり残る。
口の中が麦畑。
麦わら帽子をかぶって、大きなカマをかつぎ、健康的に焼けた肌をした少女ウェンディがこっちをみて微笑んでいる。
「こっちにいらっしゃい」
「こっちにいらっしゃい」
ウェンディのいるほうの麦畑は色がかすんで
モノクロトーンになっている。
よく見ればウエンディも白黒に見える。
誘われるまま彼女に近づいていくと
自分の視界がだんだんまぶしくなっていって
声のエコーも大きくなっていって
そこでハッときがつく。
ていう感じの味だった。
正直、初めて
「これは飲み干せないかも」
って思った。
なんせ、味覚がまだ異文化に追いつけていないのだ。
今までの二つに関しては、もう一本あっても
何とか消化できた気がするが
メッコール大僧正様に関しては
しばらく修行が必要な感じ。
焼酎を入れてみる。
においが不思議エリアに入った。てか、健康飲料と焼酎って組み合わせがそもそも間違ってたかも…
あ、でも
ちょっと麦焼酎のものに近づいたかも…
思ったのはつかの間。
味は全く近づいていなかった。
ギブか？
ギブアップなのか？
いや。
決してあきらめはしない。
異文化を理解したい。
悔しいが
水で薄めさせてもらう。
海外からやってきた力士さんでも
ちゃんこが食えないから
牛乳などで味付けして
なんとかかきこんだというではないか。
いや、それにしてもごめんなさい。
最悪。
においは変わらず、味が薄まって
よりタチの悪いものになった。
仏罰に違いない。
胃が焼けた。
ホンマに胃が焼けた。
仏罰だ。間違いない。
チャレンジャーたちは一斉に無口になり
周りの風景をめでたり
プロ野球の話をしだした。
現実逃避したいのだ。
で、ちょっとドリンクのことを
忘れている瞬間を見計らって
ガバっ！ と飲んでは
また紅葉に目を細めたり
かなり時間はかかったけど
無事、完飲しました！！
というわけで
お祭りは終了。
チャレンジャーたちは安堵のため息をついたのち
しばらくそのままダベって
外が寒くなってきたぞ〜ということで
居酒屋やらを3件ハシゴして
6時間ほど飲み歩いた後
フラフラと帰途につきましたとさ。
いや、このメンバーはホント素晴らしい。
感動するね。
だって、彼らとメシを食うと
満腹を味わえるからね。
ビールにお風呂の入浴剤浮かべられたり
ビールに居酒屋で出たポテトやら串焼きやらのソースを全部混ぜ合わせて七味トウガラシを入れたやつを入れられたり
基本的にはいじめられっこですから。
小学生のときに家の裏の田んぼでドロ玉をさんざんぶつけられて
そのあと田んぼに蹴り込まれてドロまみれになった男ですから。
高学年のときに近所の不良に脅されてガードレールの上を歩かされてハデに転んで怪我した男ですから。
中学時代修学旅行のときに宿泊部屋のメンバー決めのとき、人数漏れで一人だけ不良グループの部屋に回されて、もうそのあたりの記憶の大半を失った男ですから。
高校時代に上履きを4，5回片方だけパクられた男ですから。
こんな人生を歩むと
地獄ドリンクの責め苦など
へっちゃらだい！
というわけで
やってまいりました！！
大阪城公園において、
私と高校時代を共にすごした大バカ3人組による、地獄ドリンク試飲会。
協賛 トランペッター氏
チャレンジャーがまあ揃いも揃って遅刻するという
ハプニングがあったりしながらも。
地獄ドリンク試飲会はしめやかにとり行われた。
私たちの選んだテイストスタジアム（公衆便所のそばの休憩所）のすぐ傍では
若いメガネ着用の男集団が
武術系っぽいけど今まで見たことないような動きをして
私たちを歓迎してくれていた。
最初は罰ゲーム大会を開いて負けた人に飲ませていくスタイルにしようかと思ったが、純粋にドリンクの味を楽しもうではないかということで主旨を変更して、試飲会となりました。
一応この日用意したドリンクは3種類。
いずれも海外の飲み物を輸入したもの。
一応補足しておくが、これらのドリンクは決してマズイわけではなく
それぞれの国の文化などがしみこんだものなので
その国の人にとってはおいしいものであるが、
日本人の味覚には合わないもの、ということである。
ありますよね。そういうの。
日本人のご飯の友である納豆とか、梅干とかも
ほとんどの海外の人の口に合わないと思うんですよ。
目の前でチャレンジした海外の人が
耐え切れずに吐き出してしまっても
「あ〜、やっぱり味覚が違うもんなあ」
と思います。
逆の例で行くと日本人にとってブルーチーズも
なかなかなじめないものなんですよね。
もちろん、好き嫌いの問題ですが。
とはいえ、このような行為はやはり不快に思われる方もいらっしゃると思いますので
その点についてはあらかじめお詫び申し上げます。
1．ルートビール
アメリカ出身。ルート、は根の意味らしい。何かの根っこから抽出した成分を主成分とする炭酸飲料。ビールとはいえアルコールは入っていない。色は茶色。ビールのハーフ＆ハーフの色合いに近いか。
原材料名の「コーンシロップ」という不可解な表示が、チャレンジャーの戦闘意欲をそぐ代物。
2．インカコーラ
ペルー出身。現地では有名な飲料だということだ。コーラというから炭酸飲料ではあるのだが、その他は一切がナゾ。とりあえず、ドリンクの色が美しすぎるくらいの黄金色であったことだけは述べておこう。
3．メッコール
韓国出身。大麦を使用。健康飲料との表記に疑問。味が上手ければ他の名前にするんじゃないかなぁなどと思ったり、思わなかったり。炭酸飲料。
色は深い茶色。
で、一応ドリンクを生で楽しむだけでなく、チューハイにして飲んだらまた違う表情が出るのではないかという考えもあり
焼酎を一本用意。
いざというときのために水も一本用意した。
一杯目。
ルートビール。
プシュッ。と空けた瞬間、独特なにおい。軽くのけぞる。
イソジンの臭いに近い。
まずはそのまま試飲。
口元にコップを近づけると、臭いがストレートに鼻に伝わってくる。
とにかく、独特な香り。
味は、甘い。甘ったるい。
案外いける。
むしろ、ちょっとうまい。
お！
いけるじゃないか！
これなら制覇も可能か！
チューハイにしてみる。
臭いが複雑になった。
ちょっとデンジャラスな
オレに触れたらヤケドするぜくらいの
オーラを発していた。
でも、味はストレートのときよりうまい。
うん、いける。
こういうドリンクもアリやなあ。
怖がってたほど、キツイ味ではなかった。
二杯目。
インカコーラ。
ぷしゅっとプルトップを空けると
薬品系のにおい。
うわっ。
何やこれは。
中から出てきた液体の色も
あなどれない。
びっくりするくらいの黄金色。
きれ〜〜〜い。
ドキドキしながら試飲。
あ、懐かしい。
粉ジュースの味だ！！
昔駄菓子屋にあったアレですよ。
粉ジュース。
あんな味でした。
3つのドリンクの中で
一番イケるドリンクだったかもしれない。
一応、チューハイにしてみた。
うん、予想通りだなあ。
しばらく飲んでたら普通に慣れそうだ。
三杯目。
メッコール。
これは友人がプルトップをあける。
ぷしゅっ。
反射的に体を反らした。
こっちまでにおいが伝わってくる。
どう表現すればよいだろうか。
ビール系統の臭い、なんだけど
うまく表現ができない。
このオーラ。
今までのドリンクと明らかに戦闘能力が違う。
ドリンクの色。
コーラの色に似ている気もするが
なんか、やや茶色味を帯びている。
その微妙な色の異なり方加減が
日本人にとっての最凶ドリンクの称号に見合うだけの貫禄を示している。
恐ろしくて口がつけられない。
多少の躊躇のあと、一口。
コクッ。
喉ごし、悪くない。
味、麦。
むぎむぎむぎむぎむぎ〜〜！
むぎの味。
後味、かなり残る。
口の中が麦畑。
麦わら帽子をかぶって、大きなカマをかつぎ、健康的に焼けた肌をした少女ウェンディがこっちをみて微笑んでいる。
「こっちにいらっしゃい」
「こっちにいらっしゃい」
ウェンディのいるほうの麦畑は色がかすんで
モノクロトーンになっている。
よく見ればウエンディも白黒に見える。
誘われるまま彼女に近づいていくと
自分の視界がだんだんまぶしくなっていって
声のエコーも大きくなっていって
そこでハッときがつく。
ていう感じの味だった。
正直、初めて
「これは飲み干せないかも」
って思った。
なんせ、味覚がまだ異文化に追いつけていないのだ。
今までの二つに関しては、もう一本あっても
何とか消化できた気がするが
メッコール大僧正様に関しては
しばらく修行が必要な感じ。
焼酎を入れてみる。
においが不思議エリアに入った。てか、健康飲料と焼酎って組み合わせがそもそも間違ってたかも…
あ、でも
ちょっと麦焼酎のものに近づいたかも…
思ったのはつかの間。
味は全く近づいていなかった。
ギブか？
ギブアップなのか？
いや。
決してあきらめはしない。
異文化を理解したい。
悔しいが
水で薄めさせてもらう。
海外からやってきた力士さんでも
ちゃんこが食えないから
牛乳などで味付けして
なんとかかきこんだというではないか。
いや、それにしてもごめんなさい。
最悪。
においは変わらず、味が薄まって
よりタチの悪いものになった。
仏罰に違いない。
胃が焼けた。
ホンマに胃が焼けた。
仏罰だ。間違いない。
チャレンジャーたちは一斉に無口になり
周りの風景をめでたり
プロ野球の話をしだした。
現実逃避したいのだ。
で、ちょっとドリンクのことを
忘れている瞬間を見計らって
ガバっ！ と飲んでは
また紅葉に目を細めたり
かなり時間はかかったけど
無事、完飲しました！！
というわけで
お祭りは終了。
チャレンジャーたちは安堵のため息をついたのち
しばらくそのままダベって
外が寒くなってきたぞ〜ということで
居酒屋やらを3件ハシゴして
6時間ほど飲み歩いた後
フラフラと帰途につきましたとさ。
いや、このメンバーはホント素晴らしい。
感動するね。
だって、彼らとメシを食うと
満腹を味わえるからね。
師走にイベントなんかない！
2007年12月7日 ネタ ほら、よくマンガで
道端でパンティ拾う場面
あるじゃないですか。
ないですか・・・？
ないですよね。すいません。
今日、自転車こいでて
河川敷のとこで見たんです。
道にパンティ落ちてたんです。
こういう場面で
主人公はもうビンビンになるじゃないですか。
鼻血の噴射エネルギーでそのまま後ろに倒れこんで
後頭部を強打して
頭頂部のカバーが外れて
脳みそがころんころ〜んって行って
散歩中の犬にガブっていかれる
ってのがオーソドックスな反応じゃないですか。
でも、いざ実際にお目にかかると
むしろ気持ち悪かったわあ。
増してや拾おうという気には
みじんもならなかった。
いや、確かにチャリとめたよ。
多少引き返しはした。
でもそれはほら
悪意とかは一切なくて
ただ単に好奇心というか
道の真ん中に危険なものが落ちてるなら
どかして置かなきゃっていう
善意の表れですよね。
でもさすがに
手には取れなかったなあ。
だって、やっぱり気持ち悪いもんなあ。
いや、多少かがんだよ。
それはだって
近づかないと見間違いがあるかもしれないからであって
もういいや。
そういや女の子からメール来ましたよ！！
近々会えませんかって！！
だいたい女の子からの連絡なんて
頻繁に訪問してきて僕を家から引きずり出そうとする
レンタルおねえさん以外にあり得ないですよ。
もしくは
昔の知り合いから、一定の間隔で「最近は調子どう？」っていうメールがくるだけですよ。
これも遠まわしに僕を家から引きずり出そうとする作戦で
多分うちのおかんに頼まれて義理で送ってくるに違いないですよ。
ワシどんだけ被害妄想やねん。
ていうかワシは意外とアウトドア派のニートを自称してますし
引きずり出されなくたって家出るっっちゅーの。
むしろ徘徊癖があるからそっちに気をつけろっちゅーの。
で、会ってみると何かフワフワしたものが入った包みをもらったですよ。
クリスマスか〜、そんな時期か〜。
ついに来たか〜。自分にも。
まあ結論を言うと、
中身は手ぬぐいでしたけどね。
まだ生乾きの手ぬぐいでしたけどね。
「これに、においを つけてきてください！」
以前も書いたんですが、
ある洗剤の効果を調べてるんですよ。
で、今は洗濯した後のタオルがどの程度においを防ぐかという実験をしているんですが
その実験のためにタオルににおいを染み込ませないといけないわけですよ。
モルモットやんなあ。
洗剤が勝つか、僕のにおいが勝つかって話でしょ。
僕が勝てばまたCIAが僕を
バイオハザードとして研究対象にするんでしょ。
う〜〜〜ん。。。。
まあ今年ももうすぐ終わりやしね。
とりあえず大晦日までは生きてみようかと思いますよ。
あ〜でもその前に大関門あるな〜。
大晦日の一週間ほど前にあるな〜。
もう何のイベントやったか
自己防衛機能の作用で忘れましたけどね。
全然関係ない話やけど
トヨタの販売店もホンダの販売店も同じマスコット使ってるね。
赤い頭巾をかぶって髭を生やした派手な感じの
袋かついだやつ。
ああ、大黒様か。
そうそう。商売の神様やもんね。ああそうか。
やっぱ今死んでいいかな。
道端でパンティ拾う場面
あるじゃないですか。
ないですか・・・？
ないですよね。すいません。
今日、自転車こいでて
河川敷のとこで見たんです。
道にパンティ落ちてたんです。
こういう場面で
主人公はもうビンビンになるじゃないですか。
鼻血の噴射エネルギーでそのまま後ろに倒れこんで
後頭部を強打して
頭頂部のカバーが外れて
脳みそがころんころ〜んって行って
散歩中の犬にガブっていかれる
ってのがオーソドックスな反応じゃないですか。
でも、いざ実際にお目にかかると
むしろ気持ち悪かったわあ。
増してや拾おうという気には
みじんもならなかった。
いや、確かにチャリとめたよ。
多少引き返しはした。
でもそれはほら
悪意とかは一切なくて
ただ単に好奇心というか
道の真ん中に危険なものが落ちてるなら
どかして置かなきゃっていう
善意の表れですよね。
でもさすがに
手には取れなかったなあ。
だって、やっぱり気持ち悪いもんなあ。
いや、多少かがんだよ。
それはだって
近づかないと見間違いがあるかもしれないからであって
もういいや。
そういや女の子からメール来ましたよ！！
近々会えませんかって！！
だいたい女の子からの連絡なんて
頻繁に訪問してきて僕を家から引きずり出そうとする
レンタルおねえさん以外にあり得ないですよ。
もしくは
昔の知り合いから、一定の間隔で「最近は調子どう？」っていうメールがくるだけですよ。
これも遠まわしに僕を家から引きずり出そうとする作戦で
多分うちのおかんに頼まれて義理で送ってくるに違いないですよ。
ワシどんだけ被害妄想やねん。
ていうかワシは意外とアウトドア派のニートを自称してますし
引きずり出されなくたって家出るっっちゅーの。
むしろ徘徊癖があるからそっちに気をつけろっちゅーの。
で、会ってみると何かフワフワしたものが入った包みをもらったですよ。
クリスマスか〜、そんな時期か〜。
ついに来たか〜。自分にも。
まあ結論を言うと、
中身は手ぬぐいでしたけどね。
まだ生乾きの手ぬぐいでしたけどね。
「これに、においを つけてきてください！」
以前も書いたんですが、
ある洗剤の効果を調べてるんですよ。
で、今は洗濯した後のタオルがどの程度においを防ぐかという実験をしているんですが
その実験のためにタオルににおいを染み込ませないといけないわけですよ。
モルモットやんなあ。
洗剤が勝つか、僕のにおいが勝つかって話でしょ。
僕が勝てばまたCIAが僕を
バイオハザードとして研究対象にするんでしょ。
う〜〜〜ん。。。。
まあ今年ももうすぐ終わりやしね。
とりあえず大晦日までは生きてみようかと思いますよ。
あ〜でもその前に大関門あるな〜。
大晦日の一週間ほど前にあるな〜。
もう何のイベントやったか
自己防衛機能の作用で忘れましたけどね。
全然関係ない話やけど
トヨタの販売店もホンダの販売店も同じマスコット使ってるね。
赤い頭巾をかぶって髭を生やした派手な感じの
袋かついだやつ。
ああ、大黒様か。
そうそう。商売の神様やもんね。ああそうか。
やっぱ今死んでいいかな。
ネタがないのに日記を書きました
2007年12月6日 ネタ さて〜。
何書こうかな。
書くこと思いつかないのに書くなって話ですわね。
まあそのアドバイスはありがたい。
そんなに優しくされたら
笑顔を忘れたうちの子にも微笑みが戻ってくるかもしれない。
毎日書いてるってことがもうね
自分の中でおもしろくなってきてるから。
ヤタラメッタラに荒れてる日や
異常なくらい書きまくってる日やら
真面目に笑わそうとして書いてる日やら
あとで見返すとおもろいのなんの。
まあオナニーですなあ。
でもただのオナニーちゃいますよ！
誰か見てるかもしれないというシチュエーションの中でぶっかくからこそ得られる何かがあるんです！
何だろうこの自己嫌悪感。
まあそれはそれ。
最近何やってるかなあ。
特に何もしてないなあ。
あ、そうだ
お金ないわ〜。
ものっすごいお金ないわ〜。
吉野家の前で躊躇するくらい
お金ないわ〜。
電車乗るときためらうくらい
お金ないわ〜。
誰かくれ。
ホンマに。
チャリに乗るのがもう趣味ではなく
必要性に駆られてやからなあ。
ホンマ。
ああ、そういえば
城建設したいわあ。
城の設計したいわ〜。
立派な城作りたいわあ。
まだ鉄砲が活躍する前の時代の
山城作りたいわあ。
あと何がしたいかなあ。
ミニチュアダックス風呂に入りたいなあ。
フカフカのヌクヌクのスベスベに浸りたいなあ。
そんなもんかなあ。
ああもうネタ切れかよう。
今日はムリぽ。
何書こうかな。
書くこと思いつかないのに書くなって話ですわね。
まあそのアドバイスはありがたい。
そんなに優しくされたら
笑顔を忘れたうちの子にも微笑みが戻ってくるかもしれない。
毎日書いてるってことがもうね
自分の中でおもしろくなってきてるから。
ヤタラメッタラに荒れてる日や
異常なくらい書きまくってる日やら
真面目に笑わそうとして書いてる日やら
あとで見返すとおもろいのなんの。
まあオナニーですなあ。
でもただのオナニーちゃいますよ！
誰か見てるかもしれないというシチュエーションの中でぶっかくからこそ得られる何かがあるんです！
何だろうこの自己嫌悪感。
まあそれはそれ。
最近何やってるかなあ。
特に何もしてないなあ。
あ、そうだ
お金ないわ〜。
ものっすごいお金ないわ〜。
吉野家の前で躊躇するくらい
お金ないわ〜。
電車乗るときためらうくらい
お金ないわ〜。
誰かくれ。
ホンマに。
チャリに乗るのがもう趣味ではなく
必要性に駆られてやからなあ。
ホンマ。
ああ、そういえば
城建設したいわあ。
城の設計したいわ〜。
立派な城作りたいわあ。
まだ鉄砲が活躍する前の時代の
山城作りたいわあ。
あと何がしたいかなあ。
ミニチュアダックス風呂に入りたいなあ。
フカフカのヌクヌクのスベスベに浸りたいなあ。
そんなもんかなあ。
ああもうネタ切れかよう。
今日はムリぽ。
ミクシイで日記書いててね
投稿が完了したら
投稿ボタン押すんですよ。
そしたら、
投稿受け付け完了しました！
みたいなメッセージの画面が開くねんけど
その画面にはね
いっつも何かしら広告が出てくるんですよ。
んでね
今日日記書いたあと
投稿ボタンクリックしたら
受付完了画面に
「胸は残してやせたい！」
って広告が出てきてん！
ピンクの服をきたおねえさんの首からズボンのベルトまでの写真で
両手を胸に当ててらっしゃったですよ。
エロイ！
普通に服着てるのに
何でここまでエロを感じるかですよ！
ですからね、
見えそうで見えないのがエロだと言うのは
違うですよ！
このことから分かることとしては
僕ちんの想像力はたくましい！
あ〜でも
胸残してやせたいなあ。
違うんですよ。
体重は何となく落としたいですよ。
なるべく健康体に近づきたい。
そらじゅうたんには
ポテトチップスのカスが散乱してますけど
パソコンの横には
小梅ちゃんの残骸が山積みになってますけど
それでも健康でありたいと願う私は
まずお菓子を食うな。
分かった！！！！そーする！！！！
でもね、まあお菓子は食いませんよ。
なるべく。
大学の帰りにジャイアントコーン買って
ペロペロなめながらチャリンコこいでたら
縁石のバウンドで中身がスポってとんで
「アァァァァァァァァァァァァァァ！！！！！」
もなるべくしませんよ。
それはこれから頑張るとしてもですよ。
痩せたら嫌なの。
すっごく矛盾してるけど
多分ね、
もともとのガタイがいいですよ。
もう設計の段階で何十キロの贅肉に耐えられるような
骨太の方針打ち立ててましたから！
だからね。
やせると板状になるわけですよ。
だからこそ
胸を残してやせたい！
じゃなくて
筋肉つける方向でも一丁検討してみるかってな
アレですわ。
下半身はそろそろ来ました。
あと一歩で血管浮き出ます。
ふくらはぎに力こぶ作って
その力こぶの筋の具合が
何か人の顔みたいで気持ち悪いなあと思って見つめてたら
「お前、今オレを気持ち悪いと思っただろう」
ってそのこぶ顔が君に話しかけてきて
ウギャアアアアアって逃げて
交番のおまわりさんとこに駆け込んで
「今、ふくらはぎに顔つけた人が」
言うてたらおまわりさんが
「あなたの見た顔はこんな顔でしたかあ」
て振り向いた顔がさっきのこぶ顔！！！
その場で座り小便に興じながら
ヘヘ、ヘヘヘと笑い出せば
誰がために祇園精舎の鐘は鳴るですよ。
母を訪ねて北千里ですよ。
何の話ですか？
あ、それで
下半身はアホみたいにチャリこいでたら
筋肉質になったから
つぎは上半身をどうするかという話ですか？
そうですか。
この前ちょっとしたドキドキ事件があって
まあその内容はナイショだけど
ちょっと人を撲殺したいなって思ったんですよ。
それでいい道具はないかと考えてたら
車に木刀と白樫の杖積んでたことに気づいたですよ。
上半身の鍛え方分かった！
素振りだ！
と思って
深夜に公園に出て
剣を素振りして
杖で突いて払って打ってるわけですよ。
おまわりさんに見つかりたくないです。
すっごい見つかりたくないです。
何も悪いことはしてないけど
交番までは連れて行って下さる感じがするから。
全身に筋肉つけることで
基礎代謝を上げて
自然としまった体になろうという
一代プロジェクトが
こうやって
陰でこそこそ
じめじめと
行われているわけです。
とりあえず早急に自分を改造しなければいけない。
まじめな話、だらけたらいつまでもだらだらいきますからね。
ひらがなばっかりになったけど！
まあだらだらいくのも悪くはないけど
今はね、頑張ろうと思うのよ。
いろいろ改造したいなあ。
もっと体鍛えたい。
もっと意志も強くなりたい。
ブサイクな男前になりたい。
自分の表現力も高めたい。
脳にメモリ増設したい。
右手をロックバスターにしたい。
おでこにもう一個封印された目を開眼させたい。
タイトルは だいえっとう と読むといいらしいぞ。
投稿が完了したら
投稿ボタン押すんですよ。
そしたら、
投稿受け付け完了しました！
みたいなメッセージの画面が開くねんけど
その画面にはね
いっつも何かしら広告が出てくるんですよ。
んでね
今日日記書いたあと
投稿ボタンクリックしたら
受付完了画面に
「胸は残してやせたい！」
って広告が出てきてん！
ピンクの服をきたおねえさんの首からズボンのベルトまでの写真で
両手を胸に当ててらっしゃったですよ。
エロイ！
普通に服着てるのに
何でここまでエロを感じるかですよ！
ですからね、
見えそうで見えないのがエロだと言うのは
違うですよ！
このことから分かることとしては
僕ちんの想像力はたくましい！
あ〜でも
胸残してやせたいなあ。
違うんですよ。
体重は何となく落としたいですよ。
なるべく健康体に近づきたい。
そらじゅうたんには
ポテトチップスのカスが散乱してますけど
パソコンの横には
小梅ちゃんの残骸が山積みになってますけど
それでも健康でありたいと願う私は
まずお菓子を食うな。
分かった！！！！そーする！！！！
でもね、まあお菓子は食いませんよ。
なるべく。
大学の帰りにジャイアントコーン買って
ペロペロなめながらチャリンコこいでたら
縁石のバウンドで中身がスポってとんで
「アァァァァァァァァァァァァァァ！！！！！」
もなるべくしませんよ。
それはこれから頑張るとしてもですよ。
痩せたら嫌なの。
すっごく矛盾してるけど
多分ね、
もともとのガタイがいいですよ。
もう設計の段階で何十キロの贅肉に耐えられるような
骨太の方針打ち立ててましたから！
だからね。
やせると板状になるわけですよ。
だからこそ
胸を残してやせたい！
じゃなくて
筋肉つける方向でも一丁検討してみるかってな
アレですわ。
下半身はそろそろ来ました。
あと一歩で血管浮き出ます。
ふくらはぎに力こぶ作って
その力こぶの筋の具合が
何か人の顔みたいで気持ち悪いなあと思って見つめてたら
「お前、今オレを気持ち悪いと思っただろう」
ってそのこぶ顔が君に話しかけてきて
ウギャアアアアアって逃げて
交番のおまわりさんとこに駆け込んで
「今、ふくらはぎに顔つけた人が」
言うてたらおまわりさんが
「あなたの見た顔はこんな顔でしたかあ」
て振り向いた顔がさっきのこぶ顔！！！
その場で座り小便に興じながら
ヘヘ、ヘヘヘと笑い出せば
誰がために祇園精舎の鐘は鳴るですよ。
母を訪ねて北千里ですよ。
何の話ですか？
あ、それで
下半身はアホみたいにチャリこいでたら
筋肉質になったから
つぎは上半身をどうするかという話ですか？
そうですか。
この前ちょっとしたドキドキ事件があって
まあその内容はナイショだけど
ちょっと人を撲殺したいなって思ったんですよ。
それでいい道具はないかと考えてたら
車に木刀と白樫の杖積んでたことに気づいたですよ。
上半身の鍛え方分かった！
素振りだ！
と思って
深夜に公園に出て
剣を素振りして
杖で突いて払って打ってるわけですよ。
おまわりさんに見つかりたくないです。
すっごい見つかりたくないです。
何も悪いことはしてないけど
交番までは連れて行って下さる感じがするから。
全身に筋肉つけることで
基礎代謝を上げて
自然としまった体になろうという
一代プロジェクトが
こうやって
陰でこそこそ
じめじめと
行われているわけです。
とりあえず早急に自分を改造しなければいけない。
まじめな話、だらけたらいつまでもだらだらいきますからね。
ひらがなばっかりになったけど！
まあだらだらいくのも悪くはないけど
今はね、頑張ろうと思うのよ。
いろいろ改造したいなあ。
もっと体鍛えたい。
もっと意志も強くなりたい。
ブサイクな男前になりたい。
自分の表現力も高めたい。
脳にメモリ増設したい。
右手をロックバスターにしたい。
おでこにもう一個封印された目を開眼させたい。
タイトルは だいえっとう と読むといいらしいぞ。
日記が何か続いてるし
今日も頑張って書くぞっと。
こういうのって、一回続きだすと
だんだん強迫観念みたいなのに
苛まれるんですよねえ。
ほら、中学のとき。
役所の前のポストがペンキ塗り替えて
塗りたて！触るなとか書いてたんですよ。
学校帰りにポストの張り紙見つけて、
そんなん、触るしかないじゃないですか。
どきどきしながらポストの角をちょこんと触ってみたら
ベタっ！としたわけですよ。
んで、次の日も触ってみると
ペトンッ。って感じになって
もう三日目くらいからは
感触としては普通のポストなんやけど
毎日触り続けたのも何かの縁やし
それから毎日学校帰りにポスト触らないといけない気がして
友達と一緒に帰ったときなんか、多分ポストに触れることはすっごい恥ずかしいことな気がしたから、
ポストの前を素通りして、
家の前でバイバーイして
そのあと帰った道を引き返して
ポストを触ってみたり
一ヶ月くらい続いたんじゃないかなあ。
あと大学行きだしてから。
地下鉄のある時刻の電車に乗ると、ものすっごいキレイなお姉ちゃんが乗ってることを発見したですよ。
それからもう、毎日同じ電車に乗って。
それを始めてすぐに、そのお姉ちゃんは乗らなくなったけど
同じ電車に乗る習性だけずっと身についてしまって
別に次の電車でも余裕で間に合うのに
遅刻しかけたときにはダッシュでその電車に駆け込んだり
そんなことって誰でもするよね。
今も続いてるやつといえば…
自転車で毎日移動してて、
移動距離は毎日50キロくらいなんだけど
毎日の移動の際に、毎回違うルートを走りたいという
欲求に従って走ってるなあ。
全く同じ道のりは使ってはいけないということにしてたら
一回片道で10キロ以上の遠回りコースを走ってたりした。
もう病気かなあ。
甘いあまあいお薬が出たらいいな。
まあそういう感じで。
一回日記を書く習性がつくとね。
やめられないわけですよ。
負けた気分になるとですよ。
まあ確かに、人生には全面的に負けてますよ。
セカンドゴロどころじゃないですよ。
見逃し三振でもないですよ。
暗黙の打ち合わせで毎回打順飛ばされてます！
くらいの負け具合ですよ。
でも日記の連日記録では負けたくない。
勝ちたいんや！
モテないならモテないで
せくーすに関する脳の部分切除してくれたらええがな！！
その空いた部分に電車の時刻表とか
年度別で完璧に収納されてる部分とか移植したら
いい感じで幸せに過ごせるのになあ。
何かそういう脳に電極差すタイプのパワーアップキットないん？
生物としてかなりの逆パワーアップやけど
需要あるって絶対。
股間のも使わんならもっと実用的なもんに変えたらええねん。
十徳ナイフつけとけばええやん。
袋には常備薬とか入れれるようになってんねん。
キャンプのときに手ぶらで散策できるやん。
パーティでビールガンガン空けるときに重宝するがな。
ちょっと道に迷って気がつけばジャングルのど真ん中とか
そういうことよくあるじゃないですか。
週に一回、うっかり屋さんなら週に二、三回やるじゃないですか。
そういうときに股間に十徳ナイフついてれば心配ないじゃないですか。
備えあれば憂いなしですよ。
そういう利用法考えないといかん。
この前道頓堀に浮かんでた草はウォーターレタス言うらしいが
あれは外来植物で小まめに駆除しなエライことになるそうです。
駆除したにしても、毎日何トンもの植物を
そのまま捨ててしまうには忍びない。
言うことで、今バイオ燃料への転用とか
そういう利用方法考えてるらしいよ。
ナンボいらんもんやと思うておっても
人間、工夫さえすれば
それなりの使い道あるねんって！
多少体裁整えてみたけど
アカンかあ。アカンなあ。
やっぱ死ねばいいなあオレ。
まああんなこんなで
毎日やさぐれて生きてます。
こんなんでも生きてられてるんやで〜。
みんな自信持ちや〜ホンマ。
あ、そうそう！
野球や野球！
今日は日本vs台湾やったんや！
見てない。
今日も頑張って書くぞっと。
こういうのって、一回続きだすと
だんだん強迫観念みたいなのに
苛まれるんですよねえ。
ほら、中学のとき。
役所の前のポストがペンキ塗り替えて
塗りたて！触るなとか書いてたんですよ。
学校帰りにポストの張り紙見つけて、
そんなん、触るしかないじゃないですか。
どきどきしながらポストの角をちょこんと触ってみたら
ベタっ！としたわけですよ。
んで、次の日も触ってみると
ペトンッ。って感じになって
もう三日目くらいからは
感触としては普通のポストなんやけど
毎日触り続けたのも何かの縁やし
それから毎日学校帰りにポスト触らないといけない気がして
友達と一緒に帰ったときなんか、多分ポストに触れることはすっごい恥ずかしいことな気がしたから、
ポストの前を素通りして、
家の前でバイバーイして
そのあと帰った道を引き返して
ポストを触ってみたり
一ヶ月くらい続いたんじゃないかなあ。
あと大学行きだしてから。
地下鉄のある時刻の電車に乗ると、ものすっごいキレイなお姉ちゃんが乗ってることを発見したですよ。
それからもう、毎日同じ電車に乗って。
それを始めてすぐに、そのお姉ちゃんは乗らなくなったけど
同じ電車に乗る習性だけずっと身についてしまって
別に次の電車でも余裕で間に合うのに
遅刻しかけたときにはダッシュでその電車に駆け込んだり
そんなことって誰でもするよね。
今も続いてるやつといえば…
自転車で毎日移動してて、
移動距離は毎日50キロくらいなんだけど
毎日の移動の際に、毎回違うルートを走りたいという
欲求に従って走ってるなあ。
全く同じ道のりは使ってはいけないということにしてたら
一回片道で10キロ以上の遠回りコースを走ってたりした。
もう病気かなあ。
甘いあまあいお薬が出たらいいな。
まあそういう感じで。
一回日記を書く習性がつくとね。
やめられないわけですよ。
負けた気分になるとですよ。
まあ確かに、人生には全面的に負けてますよ。
セカンドゴロどころじゃないですよ。
見逃し三振でもないですよ。
暗黙の打ち合わせで毎回打順飛ばされてます！
くらいの負け具合ですよ。
でも日記の連日記録では負けたくない。
勝ちたいんや！
モテないならモテないで
せくーすに関する脳の部分切除してくれたらええがな！！
その空いた部分に電車の時刻表とか
年度別で完璧に収納されてる部分とか移植したら
いい感じで幸せに過ごせるのになあ。
何かそういう脳に電極差すタイプのパワーアップキットないん？
生物としてかなりの逆パワーアップやけど
需要あるって絶対。
股間のも使わんならもっと実用的なもんに変えたらええねん。
十徳ナイフつけとけばええやん。
袋には常備薬とか入れれるようになってんねん。
キャンプのときに手ぶらで散策できるやん。
パーティでビールガンガン空けるときに重宝するがな。
ちょっと道に迷って気がつけばジャングルのど真ん中とか
そういうことよくあるじゃないですか。
週に一回、うっかり屋さんなら週に二、三回やるじゃないですか。
そういうときに股間に十徳ナイフついてれば心配ないじゃないですか。
備えあれば憂いなしですよ。
そういう利用法考えないといかん。
この前道頓堀に浮かんでた草はウォーターレタス言うらしいが
あれは外来植物で小まめに駆除しなエライことになるそうです。
駆除したにしても、毎日何トンもの植物を
そのまま捨ててしまうには忍びない。
言うことで、今バイオ燃料への転用とか
そういう利用方法考えてるらしいよ。
ナンボいらんもんやと思うておっても
人間、工夫さえすれば
それなりの使い道あるねんって！
多少体裁整えてみたけど
アカンかあ。アカンなあ。
やっぱ死ねばいいなあオレ。
まああんなこんなで
毎日やさぐれて生きてます。
こんなんでも生きてられてるんやで〜。
みんな自信持ちや〜ホンマ。
あ、そうそう！
野球や野球！
今日は日本vs台湾やったんや！
見てない。
あ、今日は野球の話ですよ。
も〜ね。
今日の日本vs韓国は
最高に熱い試合だったじゃあありませんか。
見た？見た？
いや、みんなかっこ良かったんですよ。マジで。
うちは家族が阪神ファンの中で
一人で日本ハムファンやってるわけで
家族でテレビ見てたら大変肩身が狭いわけですよ。
まあ日本シリーズでも中日を応援する家族に囲まれて
居心地の悪かったことといえばもう。
それがね、もう日本代表というくくりでチーム組まれてるから
家族全員で心を一つにして応援できるわけですよ。
あ〜よかったね〜〜。
特に上原！！
もうかっこよすぎるわ！
あの投球見て
マジで声が震えたわ。
慌てて嫁入り修行始めてしまうくらい
惚れ申し上げましたよ！
星野さんの采配って
最高ですな！！！！！！
ドラマティックすぎるってば。
投手リレーもさることながら、
1アウト二塁の場面で
代打井端、代走荒木ってもう
しびれるわあ！しびれるわあ！！！
しかも代打の井端初球にバントの構えなんて！
ああカッコイイ！溶けてしまいそう！！
明日台湾とやって勝てば
北京だぜ！
頑張れえええええっ！！
ごめんね、野球はね。
見た直後やから、特にね。
ああ書きたいこといっぱいあったけど
今日の野球で消しとんだわ。
思い出したら追記したり
過去の日記にこっそり足したりすることにしよう。
も〜ね。
今日の日本vs韓国は
最高に熱い試合だったじゃあありませんか。
見た？見た？
いや、みんなかっこ良かったんですよ。マジで。
うちは家族が阪神ファンの中で
一人で日本ハムファンやってるわけで
家族でテレビ見てたら大変肩身が狭いわけですよ。
まあ日本シリーズでも中日を応援する家族に囲まれて
居心地の悪かったことといえばもう。
それがね、もう日本代表というくくりでチーム組まれてるから
家族全員で心を一つにして応援できるわけですよ。
あ〜よかったね〜〜。
特に上原！！
もうかっこよすぎるわ！
あの投球見て
マジで声が震えたわ。
慌てて嫁入り修行始めてしまうくらい
惚れ申し上げましたよ！
星野さんの采配って
最高ですな！！！！！！
ドラマティックすぎるってば。
投手リレーもさることながら、
1アウト二塁の場面で
代打井端、代走荒木ってもう
しびれるわあ！しびれるわあ！！！
しかも代打の井端初球にバントの構えなんて！
ああカッコイイ！溶けてしまいそう！！
明日台湾とやって勝てば
北京だぜ！
頑張れえええええっ！！
ごめんね、野球はね。
見た直後やから、特にね。
ああ書きたいこといっぱいあったけど
今日の野球で消しとんだわ。
思い出したら追記したり
過去の日記にこっそり足したりすることにしよう。
興行収入1位記録更新できる紙芝居
2007年12月1日 ネタ まあ上手くは説明できないけど
デートのお誘いにのって、
お手当てとして地獄ドリンクを頂く関係の
語弊のある言い方をすればパパにあたる友人が
梅田で演奏するということだったので、見に行った。
演奏場所はバザーの会場やった。
入場料は50円ですと言われ
建物内に侵入し
演奏場所の情報を探していたら
なんと入口前の広場で演るらしい。
入らなくて良かったんや…
引き返してみると彼は既にトランペットを構え
今にも演奏を始めんとしている様子。
両手に彼の顔をプリントした団扇を持ち
首には「ARAI」タオルを巻いて
口にくわえたペンライトを大きく振りかぶりながら応援しようと思っていたら
「ピアニカ持ってる？デュオやろうや」
という一声で
猛烈ファンから一転演奏者になる。
きよしこの夜、ジングルベル、クリスマスソングを演奏。
演奏後で聞かされたんやけど、
このバザー、約900人の動員があったらしい。
ダントツで過去最大の人数を相手にライブしてたらしい。
あの「デュオやろうや」の軽いノリで。恐ろしい話や。
演奏が終わった後、紙芝居の催しがあったですよ。
小さな子どもがが〜〜って集結する中に混じって見てた。
何せ生まれたころには既に紙芝居屋さんとかなかったし
興味深くみてました。
演目は二つあって、好きなほうを選んでよいよと紙芝居やさん。
僕はロボットものが見たかったけど
子どもはみんな「ゆきむすめ」という物語の方が見たいということになったので
その場に転がって泣きじゃくりながらダダをこねようかと思ったけど
泣きじゃくる間もなく演目が始まったので大人しくして見てました。
おじいさんとおばあさんが雪をこねて作った雪だるまが生命を持って「ゆきむすめ」となるところまで見たところで
「はい続きはまた一時間後〜」
えぇぇぇぇえ。
続き気になるやん。
でも最後まで見たら次の約束に間にあわんやん…
そんな激しい葛藤に悩まされました。ええ。
結局煮え切らない心のまま、次の約束先へ。
後であらい氏から受けたメールによると、後半部は
ゆきむすめ アンジェリーナ・ジョリイ
おじいさん ロバート・デ・ニーロ
おばあさん 市原悦子
という錚々たるキャストで演じられたらしい。
全米が泣いたらしい。
アンジェリーナ・ジョリィはメッチャ好きやったのに…
もう悔しくて悔しくて。
デートのお誘いにのって、
お手当てとして地獄ドリンクを頂く関係の
語弊のある言い方をすればパパにあたる友人が
梅田で演奏するということだったので、見に行った。
演奏場所はバザーの会場やった。
入場料は50円ですと言われ
建物内に侵入し
演奏場所の情報を探していたら
なんと入口前の広場で演るらしい。
入らなくて良かったんや…
引き返してみると彼は既にトランペットを構え
今にも演奏を始めんとしている様子。
両手に彼の顔をプリントした団扇を持ち
首には「ARAI」タオルを巻いて
口にくわえたペンライトを大きく振りかぶりながら応援しようと思っていたら
「ピアニカ持ってる？デュオやろうや」
という一声で
猛烈ファンから一転演奏者になる。
きよしこの夜、ジングルベル、クリスマスソングを演奏。
演奏後で聞かされたんやけど、
このバザー、約900人の動員があったらしい。
ダントツで過去最大の人数を相手にライブしてたらしい。
あの「デュオやろうや」の軽いノリで。恐ろしい話や。
演奏が終わった後、紙芝居の催しがあったですよ。
小さな子どもがが〜〜って集結する中に混じって見てた。
何せ生まれたころには既に紙芝居屋さんとかなかったし
興味深くみてました。
演目は二つあって、好きなほうを選んでよいよと紙芝居やさん。
僕はロボットものが見たかったけど
子どもはみんな「ゆきむすめ」という物語の方が見たいということになったので
その場に転がって泣きじゃくりながらダダをこねようかと思ったけど
泣きじゃくる間もなく演目が始まったので大人しくして見てました。
おじいさんとおばあさんが雪をこねて作った雪だるまが生命を持って「ゆきむすめ」となるところまで見たところで
「はい続きはまた一時間後〜」
えぇぇぇぇえ。
続き気になるやん。
でも最後まで見たら次の約束に間にあわんやん…
そんな激しい葛藤に悩まされました。ええ。
結局煮え切らない心のまま、次の約束先へ。
後であらい氏から受けたメールによると、後半部は
ゆきむすめ アンジェリーナ・ジョリイ
おじいさん ロバート・デ・ニーロ
おばあさん 市原悦子
という錚々たるキャストで演じられたらしい。
全米が泣いたらしい。
アンジェリーナ・ジョリィはメッチャ好きやったのに…
もう悔しくて悔しくて。
うちのイトコはのーぱん
2007年11月29日 ネタ うちのいとこはのーぱんです。
家の中では全裸で活動するそうです。
なんでパンツはかないの？と聞くと
「なじまん」
ということです。
この前イトコとご飯食べた帰りに
「これでパンツでも買いなさい」
と千円渡したら
「ありがとう」
といっていました。
そんな家系に生まれたことを
誇りに思っています。
まあそれはそれやねんけど
夜飯くいにいこうってことになって難波に繰り出したんだけど、
道頓堀のところで不思議な植物みたいなものの残骸が
プカプカ浮いてた。
あれなに？
誰か見たかなあ。見ててほしいなあ。
あの上歩けるんちゃうん！？てくらい
ぐわっさ〜〜浮いてたんですけど。
誰かあの植物が何なのか知ってたら教えてほしいなあ。
種類はええねん。
食べられるのかどうか、よ。
あ〜〜〜やっぱまだ喋りたりんわ〜！！
自分で見てても引くくらいドワ〜って書いてるわ日記。
でもね、実は書きっぱなしやから
執筆にかかる時間は微々たるもんなんです。
勢いで書きまくって後で見返して笑おうという
自己満足のための日記ですから。ええ。
あ〜そ〜さ自己満足さ。何が悪い。
今日は見事に寝坊。
朝六時におきな〜〜〜思て目覚ましもバッチリセットして
おっしゃ〜気合いれて
寝て
起きたら11時。
5時間の寝坊て！
5時間あればいろんなことできるやんか〜！
信長の野望やったら1560年足利家で始めて近畿統一できるやん！
輪ゴム遊びすれば20本は輪ゴム千切れるまで遊べるやん！
プチプチを1秒にひとつつぶし続けたら18000回もパチン言わせられるやん！
UFO呼ぼうと思って一生懸命祈れば3機は着陸させることできるやん！
そんな5時間を失った悲しみは大きかったね。
ああ、悲しんでいる場合ではない。
例の罰ゲームプロジェクト、いくつかゲームを考えた。
多少おもしろいんではないかと思う。
ゲーム自体がすでに罰ゲームちゃうん！てのもあるけど。
考えてて気づいたけど、
チャレンジャー以外に司会者役の人がいないと
こういうゲームってうまくやれんことに気がついてきた。
要は、公平な勝負をするためには第三者が仕切ってくれなあかんし、
判定が必要な場合は審判役が必要やなあというわけである。
う〜む。
誰か審判やってくれ〜。
家の中では全裸で活動するそうです。
なんでパンツはかないの？と聞くと
「なじまん」
ということです。
この前イトコとご飯食べた帰りに
「これでパンツでも買いなさい」
と千円渡したら
「ありがとう」
といっていました。
そんな家系に生まれたことを
誇りに思っています。
まあそれはそれやねんけど
夜飯くいにいこうってことになって難波に繰り出したんだけど、
道頓堀のところで不思議な植物みたいなものの残骸が
プカプカ浮いてた。
あれなに？
誰か見たかなあ。見ててほしいなあ。
あの上歩けるんちゃうん！？てくらい
ぐわっさ〜〜浮いてたんですけど。
誰かあの植物が何なのか知ってたら教えてほしいなあ。
種類はええねん。
食べられるのかどうか、よ。
あ〜〜〜やっぱまだ喋りたりんわ〜！！
自分で見てても引くくらいドワ〜って書いてるわ日記。
でもね、実は書きっぱなしやから
執筆にかかる時間は微々たるもんなんです。
勢いで書きまくって後で見返して笑おうという
自己満足のための日記ですから。ええ。
あ〜そ〜さ自己満足さ。何が悪い。
今日は見事に寝坊。
朝六時におきな〜〜〜思て目覚ましもバッチリセットして
おっしゃ〜気合いれて
寝て
起きたら11時。
5時間の寝坊て！
5時間あればいろんなことできるやんか〜！
信長の野望やったら1560年足利家で始めて近畿統一できるやん！
輪ゴム遊びすれば20本は輪ゴム千切れるまで遊べるやん！
プチプチを1秒にひとつつぶし続けたら18000回もパチン言わせられるやん！
UFO呼ぼうと思って一生懸命祈れば3機は着陸させることできるやん！
そんな5時間を失った悲しみは大きかったね。
ああ、悲しんでいる場合ではない。
例の罰ゲームプロジェクト、いくつかゲームを考えた。
多少おもしろいんではないかと思う。
ゲーム自体がすでに罰ゲームちゃうん！てのもあるけど。
考えてて気づいたけど、
チャレンジャー以外に司会者役の人がいないと
こういうゲームってうまくやれんことに気がついてきた。
要は、公平な勝負をするためには第三者が仕切ってくれなあかんし、
判定が必要な場合は審判役が必要やなあというわけである。
う〜む。
誰か審判やってくれ〜。
UFOにさらわれた人
2007年11月28日 ネタ これはどーも悪ふざけ企画倒れるなあ。
あっはははは。
まあ別に公開でやらんでも十分ネタになるし
あのメンバーで集れば既に無敵の臭いしてるから
ええんやけどさ〜。
最近まわりの人との会話もどんどん減って来て
ここに書く日記だけがもう唯一のコミュニケーションの場。
それも一方的なやつね。
ほら、よく小学校のとき一人で休み時間にず〜っと自由帳に
将来自分で作ろうと思ったゲームの企画案とか
将来マンガ描くようになったときのためのキャラクター原案とか
モクモクとかいてたでしょ。
きんぴかゴーレム HP10000000000
ひっさつわざ アイアンパンチ
みたいなん、やったでしょ。
まあ中学ともなるとさすがに少しは成長するから
休み時間ともなると
一人でず〜っと3ミリ方眼紙にファミコンのキャラクターのドット絵描いてたり
架空のスーパーマーケットのチラシを作ってみたりとか
こう、遊びのグレードも上がってきますよね。
高校行ってからはさらに孤独遊びのレベル上がりますから。
ファミリーコンピューターのとあるゲーム専門のファンサイト作って運営しだして
一応入学して卓球部に入部はしたものの、結局幽霊状態で
授業終わるなり一人でさっさと家に帰って
ペイントショップとかで一生懸命ゲームの登場キャラのイラスト描いたりしてサイトの装飾を充実させたり
バグ技とかゲーム内のキャラクターのステータスとか検証しては
コンテンツをどんどん充実させて
掲示板でもキャラ設定のことやらで論議を重ねていって
一回、元開発者の方の書き込みなんかがくればもうそれは神様のように扱い〜のと
もうかなり日陰街道を歩んできたわけですよ。
そういう一人でモクモクとやる趣味も
さすがに20歳を超えたら
寝る前の時間を使って
もくもくと一人でず〜っと誰も読まないようなブログに延々と愚痴やらなんでもないことやらを
書き込むみたいな
そういう進歩はしますわな。
もうこのパソコン壊れたら生きていけないですよ。
唯一の友達ですよ。
こいつに自分の思ってることとかたくせなくなったら
回線切って首吊りますよ。今時。
でもね〜、今日はホンマピンチだった。
朝起動してみたら、
インターネットエクスプローラーを起こすと
固まるようになってた。
もうこの世の終わりかと思った。
IEの動かない我が家なんて
紺田のいないファイターズに等しい。
慌ててリカバリーかけたから
なんとか復活してくれたけどね。
そろそろ寿命来るんだよなあこのパソコン。
マジで怖いなあ。
いざぶっ壊れたときのために覚悟しとかなあかんなあ。
ちゃんとロープとか睡眠薬とか買っておかなきゃ。
部屋が深刻に汚くなってきたですよ。
電子ピアノのふたがもう開かへんのよ一向に。
上においてる譜面やらJCBの請求書やら
左右バラバラの靴下やら
こぼしっぱなしの小梅ちゃんの袋とかが
ジャマで開かへんのよ一向に。
片付けたいねん。でもな。でけへんねん。
スペースいっぱいにこぼれた小梅ちゃんの
裏の恋川柳みたいなんがむずがゆくてもう
大好きやねん。
ついつい見とれてしまって片付けの段階まで意識が進まへんねん。
「ふりかえる あなたの笑顔 いとしくて」
あぁぁぁ。
いとしいなああ。かわいらしなああ。
「意地っ張り 時間が経つと あまえんぼ」
かああぁぁぁぁぁぁっ！！！！！
ええのぉ〜 ええのぉ。
おっちゃんにナンボでも甘えてくれたらええんよ！！！
で、片付けられないんです。
誰か小梅ちゃん撤去してください。
小梅ちゃんトラップさえ逃れたら
多分あとは片付けられる気がするんです。
あれさ、なんでよりによって
こんなところで落とすの？って落し物も
アハって来るよね。よねよね。
今日バイトの帰り際
森之宮によく管楽器奏者が集って練習するスポットがあるんやけど
そこをちょっと行ったところで
道路のど真ん中に
ハイヒールがちゃんと一足揃った状態で
落ちてあったですよ。
何で？
どうやったらあそこでハイヒールを落とせんの？
道路の真ん中に乱雑に脱ぎ捨てるってどういう意味？
落としたあとどうして拾うこともせずに行ってしまうわけ？
はだしで歩いて帰ったの？
一番妥当な答えから言うと、UFOやわな。
ちょうどここで吸われたんやろなあ。
背後から明かりが迫ってきて
振り返るのも恐ろしいから無言で走って逃げたんだろう。
急に体がふわ〜って浮いて
お嬢さんも多少暴れたんだろう。
そんときに脱げたんちゃうかなあ。
多分二日後くらいに帰ってきたときには
人の未来とかが見えるようになってるんだろうなあ。
まあ、そういうこともよくあるもんなあ。
あっはははは。
まあ別に公開でやらんでも十分ネタになるし
あのメンバーで集れば既に無敵の臭いしてるから
ええんやけどさ〜。
最近まわりの人との会話もどんどん減って来て
ここに書く日記だけがもう唯一のコミュニケーションの場。
それも一方的なやつね。
ほら、よく小学校のとき一人で休み時間にず〜っと自由帳に
将来自分で作ろうと思ったゲームの企画案とか
将来マンガ描くようになったときのためのキャラクター原案とか
モクモクとかいてたでしょ。
きんぴかゴーレム HP10000000000
ひっさつわざ アイアンパンチ
みたいなん、やったでしょ。
まあ中学ともなるとさすがに少しは成長するから
休み時間ともなると
一人でず〜っと3ミリ方眼紙にファミコンのキャラクターのドット絵描いてたり
架空のスーパーマーケットのチラシを作ってみたりとか
こう、遊びのグレードも上がってきますよね。
高校行ってからはさらに孤独遊びのレベル上がりますから。
ファミリーコンピューターのとあるゲーム専門のファンサイト作って運営しだして
一応入学して卓球部に入部はしたものの、結局幽霊状態で
授業終わるなり一人でさっさと家に帰って
ペイントショップとかで一生懸命ゲームの登場キャラのイラスト描いたりしてサイトの装飾を充実させたり
バグ技とかゲーム内のキャラクターのステータスとか検証しては
コンテンツをどんどん充実させて
掲示板でもキャラ設定のことやらで論議を重ねていって
一回、元開発者の方の書き込みなんかがくればもうそれは神様のように扱い〜のと
もうかなり日陰街道を歩んできたわけですよ。
そういう一人でモクモクとやる趣味も
さすがに20歳を超えたら
寝る前の時間を使って
もくもくと一人でず〜っと誰も読まないようなブログに延々と愚痴やらなんでもないことやらを
書き込むみたいな
そういう進歩はしますわな。
もうこのパソコン壊れたら生きていけないですよ。
唯一の友達ですよ。
こいつに自分の思ってることとかたくせなくなったら
回線切って首吊りますよ。今時。
でもね〜、今日はホンマピンチだった。
朝起動してみたら、
インターネットエクスプローラーを起こすと
固まるようになってた。
もうこの世の終わりかと思った。
IEの動かない我が家なんて
紺田のいないファイターズに等しい。
慌ててリカバリーかけたから
なんとか復活してくれたけどね。
そろそろ寿命来るんだよなあこのパソコン。
マジで怖いなあ。
いざぶっ壊れたときのために覚悟しとかなあかんなあ。
ちゃんとロープとか睡眠薬とか買っておかなきゃ。
部屋が深刻に汚くなってきたですよ。
電子ピアノのふたがもう開かへんのよ一向に。
上においてる譜面やらJCBの請求書やら
左右バラバラの靴下やら
こぼしっぱなしの小梅ちゃんの袋とかが
ジャマで開かへんのよ一向に。
片付けたいねん。でもな。でけへんねん。
スペースいっぱいにこぼれた小梅ちゃんの
裏の恋川柳みたいなんがむずがゆくてもう
大好きやねん。
ついつい見とれてしまって片付けの段階まで意識が進まへんねん。
「ふりかえる あなたの笑顔 いとしくて」
あぁぁぁ。
いとしいなああ。かわいらしなああ。
「意地っ張り 時間が経つと あまえんぼ」
かああぁぁぁぁぁぁっ！！！！！
ええのぉ〜 ええのぉ。
おっちゃんにナンボでも甘えてくれたらええんよ！！！
で、片付けられないんです。
誰か小梅ちゃん撤去してください。
小梅ちゃんトラップさえ逃れたら
多分あとは片付けられる気がするんです。
あれさ、なんでよりによって
こんなところで落とすの？って落し物も
アハって来るよね。よねよね。
今日バイトの帰り際
森之宮によく管楽器奏者が集って練習するスポットがあるんやけど
そこをちょっと行ったところで
道路のど真ん中に
ハイヒールがちゃんと一足揃った状態で
落ちてあったですよ。
何で？
どうやったらあそこでハイヒールを落とせんの？
道路の真ん中に乱雑に脱ぎ捨てるってどういう意味？
落としたあとどうして拾うこともせずに行ってしまうわけ？
はだしで歩いて帰ったの？
一番妥当な答えから言うと、UFOやわな。
ちょうどここで吸われたんやろなあ。
背後から明かりが迫ってきて
振り返るのも恐ろしいから無言で走って逃げたんだろう。
急に体がふわ〜って浮いて
お嬢さんも多少暴れたんだろう。
そんときに脱げたんちゃうかなあ。
多分二日後くらいに帰ってきたときには
人の未来とかが見えるようになってるんだろうなあ。
まあ、そういうこともよくあるもんなあ。
お！
ちょいちょい、そこのチミ。
チミだよ、チミ。
あんたいい体臭してるね。
このタオル、使ってみな。
一日汗拭いたら、おっちゃんに返してくれるかな。
あの〜ね。
どういう縁でか分からないけど、
ある洗剤の威力を検証しなきゃいけないんですわ。
タオルを汚して、そのタオル洗濯してみて
その効果を確認しようって実験？で
臭うタオルがたくさん必要っぽいんですよ。
まあ僕もチャリ乗ってますから、
臭うタオルを日々生産してますよ。かなりのペースで。
背中のカバンの中には着替えのシャツも入ってるしね。
あの汗浴びたシャツってビニール袋入れてると
あっという間に
夏休みから胴着入れっぱなしのロッカーの臭いになるなあ。
最近カバン全体に柔道部の臭いが染み付いてきて
ちょっとした公害事件になってるんですけど何か。
基本的に僕のエキス吸うと脳に直に行くからね。
頭の中がオバQ音頭しか流れなくなるという
すさまじい破壊力示しますからね。
生物兵器としてアメリカ陸軍から研究材料にならないかと
声がかかってますからね。
それにしてもですよ。
比較実験もやらにゃならんわけですよ。
臭い方を一律にするって、どうすりゃええねん。
まあそれはええんですが。
日常こ〜生活してて
ぞわぞわ〜ってなる感覚ありますよね。
5分後に忘れるタイプのやつで
何や、ちょっと不思議な世界に迷い込んだような気分。
個人的にアハ体験て呼んでるんですけどね。
車で走ってて、バックミラー見てたら
青のマーチが後ろついてきてたんですよ。
ああ、マーチいいよなあ、マイカー買うならマーチがいいなあ、
とか思いながら走ってたら
すぐ目の前の月極駐車場から
青いマーチが二台連なって出て来たのね。
がっちり青マーチに挟まれたわけですよ。オセロのルールに従えば自分もマーチになるしかない状況ですよ。
ちょっと珍しいけど、まあたまたま同じ青マーチを買った人が
同じ駐車場にあるってことはありえるよね。
マーチ結構多いしね。
でもね、そのあと自分のすぐ後ろ走ってた青マーチが
その駐車場に入っていくのを見て
「およ？」
てなったですよ。
駐車場の中はよく見えなかったけど
多分全部青マーチじゃなかろうか。
そんなわけないけど、絶対そうに違いない。
ぞわぞわぞわ。
そういう感覚って、どうよ。
あ、おとといの話蒸し返していい？
しつこいでしょう。ああしつこいさ。
自転車パーティで南港に行った話ですよ。
前輪がやったら大きくてオマケみたいに後輪がついてる自転車にまたがったタキシード蝶ネクタイの似合う紳士達が
葉巻を片手にボンソワール コマンタレブー ささやき合う感じのパーティは毎日我が家で開催されてるけど、
そっちの方じゃないことは
きっと分かってくれてると信じて話を進めるけど
ちょうどその日、南港で古本市やっててね、
古本は結構宝物が潜んでるからね、
トランペッター氏とじ〜っくり古本漁りをしたんですが
もはや古文書としかいいようのないものがあるでしょ。
ああいう書物みてるとおもしろいねえ。
そのなかにあったのが、明治だか大正時代の大阪の路線図。
まだ大阪環状線もできてないし、
聞いたこともない駅がビッチリ書き込まれてたんね。
昔はこんな電車走ってたんや〜ってすごい感激したんだけど。
その当時は百済駅という駅があったそうな。
現大和路線の東部市場前駅にあたる場所に。
んでね。
今日そのことを思い出して
なんとなくその辺に寄り道してみたんよ。
記念碑みたいなんあるかなあと思って。
そしたらね、
東部市場前駅の駅前交差点の名前が「百済駅前」ってなってたわけですよ！
地元の人にしたら当たり前かもしれないけど
ちょっと感動。
ああ、ここにしっかり名残が残ってるんだなあと。
でもね、
後でwikiで調べたら
貨物駅で百済駅が現存するそうだ。
何だ、あの交差点は昔あった駅の名残ってわけではなく
ただ単に現役の貨物駅の地名だったわけだ。
ほえぇぇぇ。
な〜んかすっごい凹むわ〜〜。
調べなかったら幸せなままでいられたのになあ。
世の中知らないほうがいいことって仰山あるでほんま。
ちょいちょい、そこのチミ。
チミだよ、チミ。
あんたいい体臭してるね。
このタオル、使ってみな。
一日汗拭いたら、おっちゃんに返してくれるかな。
あの〜ね。
どういう縁でか分からないけど、
ある洗剤の威力を検証しなきゃいけないんですわ。
タオルを汚して、そのタオル洗濯してみて
その効果を確認しようって実験？で
臭うタオルがたくさん必要っぽいんですよ。
まあ僕もチャリ乗ってますから、
臭うタオルを日々生産してますよ。かなりのペースで。
背中のカバンの中には着替えのシャツも入ってるしね。
あの汗浴びたシャツってビニール袋入れてると
あっという間に
夏休みから胴着入れっぱなしのロッカーの臭いになるなあ。
最近カバン全体に柔道部の臭いが染み付いてきて
ちょっとした公害事件になってるんですけど何か。
基本的に僕のエキス吸うと脳に直に行くからね。
頭の中がオバQ音頭しか流れなくなるという
すさまじい破壊力示しますからね。
生物兵器としてアメリカ陸軍から研究材料にならないかと
声がかかってますからね。
それにしてもですよ。
比較実験もやらにゃならんわけですよ。
臭い方を一律にするって、どうすりゃええねん。
まあそれはええんですが。
日常こ〜生活してて
ぞわぞわ〜ってなる感覚ありますよね。
5分後に忘れるタイプのやつで
何や、ちょっと不思議な世界に迷い込んだような気分。
個人的にアハ体験て呼んでるんですけどね。
車で走ってて、バックミラー見てたら
青のマーチが後ろついてきてたんですよ。
ああ、マーチいいよなあ、マイカー買うならマーチがいいなあ、
とか思いながら走ってたら
すぐ目の前の月極駐車場から
青いマーチが二台連なって出て来たのね。
がっちり青マーチに挟まれたわけですよ。オセロのルールに従えば自分もマーチになるしかない状況ですよ。
ちょっと珍しいけど、まあたまたま同じ青マーチを買った人が
同じ駐車場にあるってことはありえるよね。
マーチ結構多いしね。
でもね、そのあと自分のすぐ後ろ走ってた青マーチが
その駐車場に入っていくのを見て
「およ？」
てなったですよ。
駐車場の中はよく見えなかったけど
多分全部青マーチじゃなかろうか。
そんなわけないけど、絶対そうに違いない。
ぞわぞわぞわ。
そういう感覚って、どうよ。
あ、おとといの話蒸し返していい？
しつこいでしょう。ああしつこいさ。
自転車パーティで南港に行った話ですよ。
前輪がやったら大きくてオマケみたいに後輪がついてる自転車にまたがったタキシード蝶ネクタイの似合う紳士達が
葉巻を片手にボンソワール コマンタレブー ささやき合う感じのパーティは毎日我が家で開催されてるけど、
そっちの方じゃないことは
きっと分かってくれてると信じて話を進めるけど
ちょうどその日、南港で古本市やっててね、
古本は結構宝物が潜んでるからね、
トランペッター氏とじ〜っくり古本漁りをしたんですが
もはや古文書としかいいようのないものがあるでしょ。
ああいう書物みてるとおもしろいねえ。
そのなかにあったのが、明治だか大正時代の大阪の路線図。
まだ大阪環状線もできてないし、
聞いたこともない駅がビッチリ書き込まれてたんね。
昔はこんな電車走ってたんや〜ってすごい感激したんだけど。
その当時は百済駅という駅があったそうな。
現大和路線の東部市場前駅にあたる場所に。
んでね。
今日そのことを思い出して
なんとなくその辺に寄り道してみたんよ。
記念碑みたいなんあるかなあと思って。
そしたらね、
東部市場前駅の駅前交差点の名前が「百済駅前」ってなってたわけですよ！
地元の人にしたら当たり前かもしれないけど
ちょっと感動。
ああ、ここにしっかり名残が残ってるんだなあと。
でもね、
後でwikiで調べたら
貨物駅で百済駅が現存するそうだ。
何だ、あの交差点は昔あった駅の名残ってわけではなく
ただ単に現役の貨物駅の地名だったわけだ。
ほえぇぇぇ。
な〜んかすっごい凹むわ〜〜。
調べなかったら幸せなままでいられたのになあ。
世の中知らないほうがいいことって仰山あるでほんま。
あ〜、ジュースのレポート延期します。
いっそのこと、罰ゲームイベントにして
公開処刑の形で飲まされたいなあと思いたったので
現在、鋭意企画中でございます。
うまくいけばちょっとしたパーティにできるんではないかと思うので、またそのときに改めて告知させていただきたいと思います。
しかし、なんせ僕には集客能力もないし
七割くらいの確率で計画が頓挫することでしょう。
その場合はシークレットギグという形で
こっそり宴を開いて、事後報告とさせていただきます。
報告終わり！
昨日の話の続きしていい？
昨日のスパッズのハンバーガーの味について全く触れてなかったんだけど、
このモンスターバーガーってのが
もう肉の塊だったの。
もう惚れ惚れするくらいの肉々しさ。
さすが妖怪小麦饅頭ですよ。格が違うわ。
パティが3枚にベーコン4枚、チーズ1枚。
肉汁でバンズがフニャってたからね。
もうパンで肉を挟んでるって絵ではないよね。
肉だと思って食ってると何かふわふわした食感のものが混じってるけどこれなんだろう… あ、パンだ！！！ってくらい。
パティとベーコンで連立与党組んで明らかに過半数の議席を埋めてるからね。
メチャメチャうまかった！
ああ、昨日の日記で
南港文明についても言及できてなかった。
南港はね、文化が乱雑としてる。
トランペッター氏の知人（もはや僕にとって他人やけど）曰く
「シムシティで開発に失敗した都市のようだ」
的を得ていると思いましたよ。
なんかね、
高層ビルがドカーン、ドカーンと並んでたってるわけですよ。
ああ何て近代的な街だろうと
第一印象はそうなりますわな。
ATCとWTCって二つのビルが並んでて、
どっちがどっちかもうさっぱり分かってないんだけど
そのビルの谷間に大きな窓で光の通りも良くてすっごいグッドデザインのモダンな休憩スペースらしきところがあるんだけど、
そのスペース利用して市場が立ってるですよ。
博多明太子とかリンゴ1カゴで売ってて
何時代だここはと。
もう一箇所、中央にクリスマスツリーがそびえ立ってる、
でっかいスペースあったんだけど
そっちでは古本市やってたしね。
なんか近代的過ぎる建物建てたら
こういうとこですっごい違和感出ちゃうんだなあ。
PS3の角でタマゴ割るみたいな
うまくいえないけど
それはないだろうというこのバランスが
個人的には大好きです。
輸入雑貨のお店も案内してもらったんだけど
ここも異様なスペースでしたね。南港文明の真実は簡単には解明できないね。
ネタか本気か一向に分からん感じのアイテムが雑然と並んでて、
どれが売りモンでどれが装飾品なんかさっぱりでした。
てか、内装も何も店自体は
ただのコンクリート壁に赤いツルツル床のスッカラコーンとした空間なんですけどね。
アメリカのファミレスの入り口に立ってたのかなあと思わされるような
古ぼけた可愛くもなんともない人形とか
ソファーの上に封したままのダンボールが載ってて、それをどけてみると黄ばんだ本が読み散らかしたみたいになってたりとか
あれソファー買われたら本は床に散らばる形になるわけなんだろうか。
もう本当にナゾが一杯で
すっごい気に入りました。
そこでおもしろいの見つけてさ。
ジョークグッズなんだけど、
偽者の車用のキーなんよ。
フェラーリ、BMW、ベンツのマークのキーなんだけど
角っこにボタンみたいのがついてんのね。
イモビライザーのフェイクだろうと思って
おもしろいから買うことにしたのね。
チャリンコの鍵のキーホルダーにしようと思って。
ごっついフェラーリの鍵ついてんのに、そっちはキーホルダーで
ちんまいチャリ鍵の方を使ってチャリ乗ってるのがすごいおもしろく思えて。
で、そのキーを買ったあとでいじくりまわしてて
イモビライザかと思われた角ッこのボタンを押してみたらね。
キーの横んとこから火がヴォッって出やがったんよ。
これライターだったんだ。
ま〜ったく気づかなかった。
いい買い物をしたな〜と思った、ホンマに。
ただちょっとおかしいのは
火が出る位置がものすっごいビミョーなのね。
鍵の先端から出るとか、その逆で持つところのど真ん中から出るとかなら分かるんだけど
実際に火が出るのは鍵の横んとこだからね。
鍵握ってボタン押したら中指燃えるからね。
それだけちょっと疑問なんだけど。
多分CIAのスパイ道具だよね、もともと。
気づかれないうちにターゲットを亡き者にするための道具だと思うんだわ。
大体ああいうスパイとかがターゲットにするのって大物だから、
乗る車ってフェラーリとかベンツなわけでしょ。
あらかじめターゲットの要人に気づかれないようにガソリンを全身にぶっかけとくわけよ。まあ道歩いててちょっと全身にガソリン浴びることとかって良くあるじゃないですか。
んでもってこのキーとすりかえておくわけですよ。
で、いざ車に乗るときに、鍵を開けようとボタンをカチって押すと
ヴォワッ！ アァァァァァァ〜〜〜〜！！
あっつ〜。マジあつかった〜。も〜そういうイタズラはやめてよおぉぉ。
ていう感じで使うやつだと思うんですよ。
どういう経緯でこの輸入雑貨専門店に流れ着いたのかは知らないけど
CIAの工作員の所持品を手に入れてしまった以上は
これから毎日命狙われ続けることになると思うんですよ。
だから、レストランやコンビニにお勤めのみなさん、
冬なのに汗だくの気持ち悪いのが突然入ってきて
「一名様ですか？」の質問にも答えずに
「ちょっとトイレ貸してください」て返事も待たずに
トイレに駆け込んだりしても、
あ〜この人ウンコギリギリまで我慢して限界なんだと思わないで下さいよ。
そういう場合、十中八九はCIAの追跡から身を隠すための動きですから。
いっそのこと、罰ゲームイベントにして
公開処刑の形で飲まされたいなあと思いたったので
現在、鋭意企画中でございます。
うまくいけばちょっとしたパーティにできるんではないかと思うので、またそのときに改めて告知させていただきたいと思います。
しかし、なんせ僕には集客能力もないし
七割くらいの確率で計画が頓挫することでしょう。
その場合はシークレットギグという形で
こっそり宴を開いて、事後報告とさせていただきます。
報告終わり！
昨日の話の続きしていい？
昨日のスパッズのハンバーガーの味について全く触れてなかったんだけど、
このモンスターバーガーってのが
もう肉の塊だったの。
もう惚れ惚れするくらいの肉々しさ。
さすが妖怪小麦饅頭ですよ。格が違うわ。
パティが3枚にベーコン4枚、チーズ1枚。
肉汁でバンズがフニャってたからね。
もうパンで肉を挟んでるって絵ではないよね。
肉だと思って食ってると何かふわふわした食感のものが混じってるけどこれなんだろう… あ、パンだ！！！ってくらい。
パティとベーコンで連立与党組んで明らかに過半数の議席を埋めてるからね。
メチャメチャうまかった！
ああ、昨日の日記で
南港文明についても言及できてなかった。
南港はね、文化が乱雑としてる。
トランペッター氏の知人（もはや僕にとって他人やけど）曰く
「シムシティで開発に失敗した都市のようだ」
的を得ていると思いましたよ。
なんかね、
高層ビルがドカーン、ドカーンと並んでたってるわけですよ。
ああ何て近代的な街だろうと
第一印象はそうなりますわな。
ATCとWTCって二つのビルが並んでて、
どっちがどっちかもうさっぱり分かってないんだけど
そのビルの谷間に大きな窓で光の通りも良くてすっごいグッドデザインのモダンな休憩スペースらしきところがあるんだけど、
そのスペース利用して市場が立ってるですよ。
博多明太子とかリンゴ1カゴで売ってて
何時代だここはと。
もう一箇所、中央にクリスマスツリーがそびえ立ってる、
でっかいスペースあったんだけど
そっちでは古本市やってたしね。
なんか近代的過ぎる建物建てたら
こういうとこですっごい違和感出ちゃうんだなあ。
PS3の角でタマゴ割るみたいな
うまくいえないけど
それはないだろうというこのバランスが
個人的には大好きです。
輸入雑貨のお店も案内してもらったんだけど
ここも異様なスペースでしたね。南港文明の真実は簡単には解明できないね。
ネタか本気か一向に分からん感じのアイテムが雑然と並んでて、
どれが売りモンでどれが装飾品なんかさっぱりでした。
てか、内装も何も店自体は
ただのコンクリート壁に赤いツルツル床のスッカラコーンとした空間なんですけどね。
アメリカのファミレスの入り口に立ってたのかなあと思わされるような
古ぼけた可愛くもなんともない人形とか
ソファーの上に封したままのダンボールが載ってて、それをどけてみると黄ばんだ本が読み散らかしたみたいになってたりとか
あれソファー買われたら本は床に散らばる形になるわけなんだろうか。
もう本当にナゾが一杯で
すっごい気に入りました。
そこでおもしろいの見つけてさ。
ジョークグッズなんだけど、
偽者の車用のキーなんよ。
フェラーリ、BMW、ベンツのマークのキーなんだけど
角っこにボタンみたいのがついてんのね。
イモビライザーのフェイクだろうと思って
おもしろいから買うことにしたのね。
チャリンコの鍵のキーホルダーにしようと思って。
ごっついフェラーリの鍵ついてんのに、そっちはキーホルダーで
ちんまいチャリ鍵の方を使ってチャリ乗ってるのがすごいおもしろく思えて。
で、そのキーを買ったあとでいじくりまわしてて
イモビライザかと思われた角ッこのボタンを押してみたらね。
キーの横んとこから火がヴォッって出やがったんよ。
これライターだったんだ。
ま〜ったく気づかなかった。
いい買い物をしたな〜と思った、ホンマに。
ただちょっとおかしいのは
火が出る位置がものすっごいビミョーなのね。
鍵の先端から出るとか、その逆で持つところのど真ん中から出るとかなら分かるんだけど
実際に火が出るのは鍵の横んとこだからね。
鍵握ってボタン押したら中指燃えるからね。
それだけちょっと疑問なんだけど。
多分CIAのスパイ道具だよね、もともと。
気づかれないうちにターゲットを亡き者にするための道具だと思うんだわ。
大体ああいうスパイとかがターゲットにするのって大物だから、
乗る車ってフェラーリとかベンツなわけでしょ。
あらかじめターゲットの要人に気づかれないようにガソリンを全身にぶっかけとくわけよ。まあ道歩いててちょっと全身にガソリン浴びることとかって良くあるじゃないですか。
んでもってこのキーとすりかえておくわけですよ。
で、いざ車に乗るときに、鍵を開けようとボタンをカチって押すと
ヴォワッ！ アァァァァァァ〜〜〜〜！！
あっつ〜。マジあつかった〜。も〜そういうイタズラはやめてよおぉぉ。
ていう感じで使うやつだと思うんですよ。
どういう経緯でこの輸入雑貨専門店に流れ着いたのかは知らないけど
CIAの工作員の所持品を手に入れてしまった以上は
これから毎日命狙われ続けることになると思うんですよ。
だから、レストランやコンビニにお勤めのみなさん、
冬なのに汗だくの気持ち悪いのが突然入ってきて
「一名様ですか？」の質問にも答えずに
「ちょっとトイレ貸してください」て返事も待たずに
トイレに駆け込んだりしても、
あ〜この人ウンコギリギリまで我慢して限界なんだと思わないで下さいよ。
そういう場合、十中八九はCIAの追跡から身を隠すための動きですから。
結論。南港は世界の文明の発達とやや趣を異にしているので
南港は独自の文明を持っていたと考えるべきだと
うちのおとーさんがいってたよ。
今日はインテックス大阪で自転車パーティがあるというから行ってきた。
会場の半分を占める巨大皿の上に
作りたてでほっかほかの自転車がこんもり積んであって
ワイングラス片手に自転車のミネラルに舌鼓を打つという方の自転車パーティは昨日淀川河川敷の変な子集会の企画イベントでやってたけど、
今回僕が行ったのはそっちの方ではなくて
最新型の自転車や、自転車の周辺装備とかの展示があったり
自転車用ウェアのファッションショーとか称して手足がマッチ棒のように細い男や女子が歩いたり踊ったりしてて、結局お気に入りは一番左のちょっと茶髪の子でしたよ！ええ！
自転車の試乗もできたんだよ。これが熱いのなんのって。
ジャズライブで何度か共演してる同い年トランペッターと行ってきた。
気づいてもらえるかと思って髪もちょっとアップ気味にしてみたけど、彼ったら全然気づいてくれなかったの。もう、ドンカンなんだから。
腰ミノをたなびかせて会場に入ってみると、まあびっくりするくらいの人手。でもトランペッター氏によるとこんなのは序の口で、コミケのときなんかはヤクルトのCMのカゼイ・シロタ菌の映像並にぎゅうぎゅうに詰まった状態であまつさえ会場からコスプレ集団がはみ出してたりするらしい。いっぺんそんなコスプレ集団の中に押しつぶされてみたいなあと思ったり、思わなかったり。
最初マウンテンバイクに試乗しようということになって、ブースの試乗コーナーに並んだですよ。
試乗車リストってのを何気なく見てると、
一番いい自転車って100万超えてんのよ。
マーチ買えるやん。
イライラ棒一回クリアしても足りないんよ？
クリアして更に二回目の最初の中仙道あたりでバーンってやってようやく買えるくらいの金額なんですよ。
自転車買う金で車余裕で買えるなんて
ちょっとびっくりせえへんかい？
基本的に小心者だから最初に乗ったのは19万くらいのマウンテンバイク。
でも、19万でも相当いいバイクですよね。今乗ってるコーナンのディスカウント自転車6000円で入手したですよ、六千円！そうやって考えたら、このチャリで言えば30台買えるわけでしょ？
しかもこのチャリを真ん中のとこで叩き割って、一輪車作れば60台になるですよ。
60人が一輪車に乗って横並びで御堂筋とか南下してる姿を想像してみてくださいよ。
その想像、すっごい無意味だよ。
そんで、その19万のマウンテンバイク試乗したんだけど
これがものすっごいよかったの。
今乗ってるチャリの28兆倍漕ぎやすかったの。
ものすっごい欲しくなった。
もうそっから寝ても冷めても19万のチャリのことばっかり考えちゃって
真っ暗にした部屋の中でぼそぼそ「19万、19万」
て自転車の金額を何度もつぶやいて
もう一睡もできてないわけですよ。
罪なイベントやな、ホンマ。
自転車の話はそんなもんにしといて。
お昼はチェーン展開してないハンバーガー屋行こうってことになって
南港にあるスパッズとかいうハンバーガー屋さんで食べてきましたよ。
なんでもここのポテトが少し前にポテトのコンクールか何かで1位に輝いたらしく
その審査基準とか謎めいてるけど
日本一というからにはかなり期待していいじゃないですか。
モンスターバーガーという
まあ、日本では妖怪小麦饅頭にあたる商品をですね
ポテトとドリンクを添えていただいたわけですよ。
そんで、そのバーガー屋で珍しい飲み物をみつけたんですよ。
知る人ぞ知る、ドクターペッパー。
この飲み物って好き嫌い激しいっていうか
大体の人が飲めない代物よなあと話していると、
トランペッター氏が
「世の中にはもっとえげつない飲み物がある」
という話をしだして
こうなれば売り言葉に買い言葉ですよ。
ほんならその飲みモンをワイの前に並べてみろやと。
全部残さず飲み干してやろうやないかと。
だって、その「もっとえげつない飲み物」が
ハンバーガー屋と同じ建物のお店で売ってると思わないじゃないですか。
何かこの場はいうだけ言っておいて、
あとでうやむやにしようと思ってたのに。
何か外見は普通の缶ジュースですよ。
3本持たされましたよ。
こいつら全部コップに入れて写真を撮って
飲んで感想を書かないといけないという流れになりましたよ。
いつの間にかエライ負けがこんでたですよ。
結局アッサリと「えげつない飲み物たち」が
目の前に並べられました。
まあこんなにトントン拍子で話が進むとは
見合いした次の日にはハネムーンかと。
うわ〜そんな見合いしたいなあ。毎日。
次回の日記ではそれぞれの飲み物の味について
詳細にレポートしていきます。
僕の友人がね。
うまく騙して飲ませるし。
…いや、飲みますよ。
あ〜でもせっかくの罰ゲームアイテムなので
何かちょっとしたゲームをして
負けたほうが飲んでいくということにしようじゃないか。
うん、そうしよう。
南港は独自の文明を持っていたと考えるべきだと
うちのおとーさんがいってたよ。
今日はインテックス大阪で自転車パーティがあるというから行ってきた。
会場の半分を占める巨大皿の上に
作りたてでほっかほかの自転車がこんもり積んであって
ワイングラス片手に自転車のミネラルに舌鼓を打つという方の自転車パーティは昨日淀川河川敷の変な子集会の企画イベントでやってたけど、
今回僕が行ったのはそっちの方ではなくて
最新型の自転車や、自転車の周辺装備とかの展示があったり
自転車用ウェアのファッションショーとか称して手足がマッチ棒のように細い男や女子が歩いたり踊ったりしてて、結局お気に入りは一番左のちょっと茶髪の子でしたよ！ええ！
自転車の試乗もできたんだよ。これが熱いのなんのって。
ジャズライブで何度か共演してる同い年トランペッターと行ってきた。
気づいてもらえるかと思って髪もちょっとアップ気味にしてみたけど、彼ったら全然気づいてくれなかったの。もう、ドンカンなんだから。
腰ミノをたなびかせて会場に入ってみると、まあびっくりするくらいの人手。でもトランペッター氏によるとこんなのは序の口で、コミケのときなんかはヤクルトのCMのカゼイ・シロタ菌の映像並にぎゅうぎゅうに詰まった状態であまつさえ会場からコスプレ集団がはみ出してたりするらしい。いっぺんそんなコスプレ集団の中に押しつぶされてみたいなあと思ったり、思わなかったり。
最初マウンテンバイクに試乗しようということになって、ブースの試乗コーナーに並んだですよ。
試乗車リストってのを何気なく見てると、
一番いい自転車って100万超えてんのよ。
マーチ買えるやん。
イライラ棒一回クリアしても足りないんよ？
クリアして更に二回目の最初の中仙道あたりでバーンってやってようやく買えるくらいの金額なんですよ。
自転車買う金で車余裕で買えるなんて
ちょっとびっくりせえへんかい？
基本的に小心者だから最初に乗ったのは19万くらいのマウンテンバイク。
でも、19万でも相当いいバイクですよね。今乗ってるコーナンのディスカウント自転車6000円で入手したですよ、六千円！そうやって考えたら、このチャリで言えば30台買えるわけでしょ？
しかもこのチャリを真ん中のとこで叩き割って、一輪車作れば60台になるですよ。
60人が一輪車に乗って横並びで御堂筋とか南下してる姿を想像してみてくださいよ。
その想像、すっごい無意味だよ。
そんで、その19万のマウンテンバイク試乗したんだけど
これがものすっごいよかったの。
今乗ってるチャリの28兆倍漕ぎやすかったの。
ものすっごい欲しくなった。
もうそっから寝ても冷めても19万のチャリのことばっかり考えちゃって
真っ暗にした部屋の中でぼそぼそ「19万、19万」
て自転車の金額を何度もつぶやいて
もう一睡もできてないわけですよ。
罪なイベントやな、ホンマ。
自転車の話はそんなもんにしといて。
お昼はチェーン展開してないハンバーガー屋行こうってことになって
南港にあるスパッズとかいうハンバーガー屋さんで食べてきましたよ。
なんでもここのポテトが少し前にポテトのコンクールか何かで1位に輝いたらしく
その審査基準とか謎めいてるけど
日本一というからにはかなり期待していいじゃないですか。
モンスターバーガーという
まあ、日本では妖怪小麦饅頭にあたる商品をですね
ポテトとドリンクを添えていただいたわけですよ。
そんで、そのバーガー屋で珍しい飲み物をみつけたんですよ。
知る人ぞ知る、ドクターペッパー。
この飲み物って好き嫌い激しいっていうか
大体の人が飲めない代物よなあと話していると、
トランペッター氏が
「世の中にはもっとえげつない飲み物がある」
という話をしだして
こうなれば売り言葉に買い言葉ですよ。
ほんならその飲みモンをワイの前に並べてみろやと。
全部残さず飲み干してやろうやないかと。
だって、その「もっとえげつない飲み物」が
ハンバーガー屋と同じ建物のお店で売ってると思わないじゃないですか。
何かこの場はいうだけ言っておいて、
あとでうやむやにしようと思ってたのに。
何か外見は普通の缶ジュースですよ。
3本持たされましたよ。
こいつら全部コップに入れて写真を撮って
飲んで感想を書かないといけないという流れになりましたよ。
いつの間にかエライ負けがこんでたですよ。
結局アッサリと「えげつない飲み物たち」が
目の前に並べられました。
まあこんなにトントン拍子で話が進むとは
見合いした次の日にはハネムーンかと。
うわ〜そんな見合いしたいなあ。毎日。
次回の日記ではそれぞれの飲み物の味について
詳細にレポートしていきます。
僕の友人がね。
うまく騙して飲ませるし。
…いや、飲みますよ。
あ〜でもせっかくの罰ゲームアイテムなので
何かちょっとしたゲームをして
負けたほうが飲んでいくということにしようじゃないか。
うん、そうしよう。
走馬灯体験が多いけど死ぬの？
2007年11月24日 ネタ チャリ漕ぐときには必ずやることがあるんですよ。
僕ぐらい安全意識が高い人間になると、
まず家を出る前に道路交通法を全文朗読は基本ですよね。
ついでに六法全書も全文暗唱して、
万が一人を轢いたときに備えてシャベルとビニールシートと数珠とアイスの棒をカバンにつめて
それからトランクスはいて家出るわけですけど
そのときにいっつも欠かさず身に着けてるものがあるんですよ。
あ、よだれかけは違いますよ。週末はあまりつけてませんから。
そう、ウエストポーチです。
なんで毎回欠かさずウエストポーチしてるかというと、
i-podのおかげなんですよ。
普通に胸ポケットとかに入れてたら、ちょっとブラの位置を整えたりするときとかに
ポロって落ちそうな気がするんです。
まあ男がブラする必要はないんですけど、趣味の問題ですよね。
とにかく、そのポロリが心配なんですよ。
ウエストポーチだったらまああんまりポロリンといかない気がするので
いっつもi-pod in ウエストポーチで家を出るわけです。
それでね。
チャリの上では基本的にランダム再生で曲かけてるんですよ。
サザンのマンピーのGスポットが鳴った次にレッドガーランドのマイロマンス、でゴジラの登場シーンの音楽みたいなコンボもありえるわけです。なんでゴジラの登場音楽入れてるのかわけわからんけど。
んで、最近気づいたんだけど、ランダム再生で順番が毎回シャッフルするわけだから、以前自転車乗りながら聞いたことのある音楽が何かの拍子でもう一回流れることもあるわけですよ。
この曲、以前淀川の河川敷で枚方と寝屋川の境目を走ってるときに流れたやつと同じだ！
って一回気づくと、一気に最初聴いたときの絵が浮かぶんですよ。
ああ、あれは夏の盛り、クリーム色とオレンジ色のマンションで、ちょうど二頭立ての犬を散歩してるおばちゃんとすれ違ってて、もうすこし行くと野焼きをやってて、焼かれた野に潜んでいたオオクロアリが「これは祟りじゃ、祟りじゃ」という思念波を僕に送ってきてて、といった絵が一気に浮かぶんです。
でね、くり返し聞いてるわけだから、
最初はそういう絵が一枚パっと浮かんで終わりだったんだけど
何度も何度もアホほど繰り返して聞いてるわけだから
中には4回、5回と聞いてる曲もあるわけですよ。
そういう曲になるとね、
もうイントロ聞いた瞬間に絵がバンバン浮かんでくるわけですよ。
今までにこの曲を聴いた瞬間ってのがずっとシーンとして浮かんできて
ちょっとした走馬灯体験ですよ。
あ〜、このときちょうどすっごいウンコ我慢してて
結局耐えられずに近くのファミレスに突入して、
突入っていうからには、もちろんガラス窓にチャリンコごとガシャーン行きましたよ。それでそのまま
無言でトイレに突撃して店員さんの度肝抜いたなあとか
そういう記憶が複数浮かんでくるようになったですよ。
今ではチャリで1時間走れば10回は走馬灯体験してるんですよ。
最初の方はあんまり走馬灯体験しなかったから正直この感覚おもしろいなあとか思ってる余裕あったですよ。
でも今はね、もうただ単に気持ち悪い。
ああ、多分死ぬんだろうな、どうせ。
まあそれでもずっと聞いてるけどね。
チャリ乗ってたらi-podでも聞いてないと他にやることないもんなあ。
僕ぐらい安全意識が高い人間になると、
まず家を出る前に道路交通法を全文朗読は基本ですよね。
ついでに六法全書も全文暗唱して、
万が一人を轢いたときに備えてシャベルとビニールシートと数珠とアイスの棒をカバンにつめて
それからトランクスはいて家出るわけですけど
そのときにいっつも欠かさず身に着けてるものがあるんですよ。
あ、よだれかけは違いますよ。週末はあまりつけてませんから。
そう、ウエストポーチです。
なんで毎回欠かさずウエストポーチしてるかというと、
i-podのおかげなんですよ。
普通に胸ポケットとかに入れてたら、ちょっとブラの位置を整えたりするときとかに
ポロって落ちそうな気がするんです。
まあ男がブラする必要はないんですけど、趣味の問題ですよね。
とにかく、そのポロリが心配なんですよ。
ウエストポーチだったらまああんまりポロリンといかない気がするので
いっつもi-pod in ウエストポーチで家を出るわけです。
それでね。
チャリの上では基本的にランダム再生で曲かけてるんですよ。
サザンのマンピーのGスポットが鳴った次にレッドガーランドのマイロマンス、でゴジラの登場シーンの音楽みたいなコンボもありえるわけです。なんでゴジラの登場音楽入れてるのかわけわからんけど。
んで、最近気づいたんだけど、ランダム再生で順番が毎回シャッフルするわけだから、以前自転車乗りながら聞いたことのある音楽が何かの拍子でもう一回流れることもあるわけですよ。
この曲、以前淀川の河川敷で枚方と寝屋川の境目を走ってるときに流れたやつと同じだ！
って一回気づくと、一気に最初聴いたときの絵が浮かぶんですよ。
ああ、あれは夏の盛り、クリーム色とオレンジ色のマンションで、ちょうど二頭立ての犬を散歩してるおばちゃんとすれ違ってて、もうすこし行くと野焼きをやってて、焼かれた野に潜んでいたオオクロアリが「これは祟りじゃ、祟りじゃ」という思念波を僕に送ってきてて、といった絵が一気に浮かぶんです。
でね、くり返し聞いてるわけだから、
最初はそういう絵が一枚パっと浮かんで終わりだったんだけど
何度も何度もアホほど繰り返して聞いてるわけだから
中には4回、5回と聞いてる曲もあるわけですよ。
そういう曲になるとね、
もうイントロ聞いた瞬間に絵がバンバン浮かんでくるわけですよ。
今までにこの曲を聴いた瞬間ってのがずっとシーンとして浮かんできて
ちょっとした走馬灯体験ですよ。
あ〜、このときちょうどすっごいウンコ我慢してて
結局耐えられずに近くのファミレスに突入して、
突入っていうからには、もちろんガラス窓にチャリンコごとガシャーン行きましたよ。それでそのまま
無言でトイレに突撃して店員さんの度肝抜いたなあとか
そういう記憶が複数浮かんでくるようになったですよ。
今ではチャリで1時間走れば10回は走馬灯体験してるんですよ。
最初の方はあんまり走馬灯体験しなかったから正直この感覚おもしろいなあとか思ってる余裕あったですよ。
でも今はね、もうただ単に気持ち悪い。
ああ、多分死ぬんだろうな、どうせ。
まあそれでもずっと聞いてるけどね。
チャリ乗ってたらi-podでも聞いてないと他にやることないもんなあ。
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